15 Motivos para Toda Mulher ter um Melhor Amigo Gay

Uma das coisas mais divertidas que qualquer mulher pode fazer é ter uma amigo – de preferência, um melhor amigo – gay. Pode ser só “homo”, do tipo que só quebra o pescoço entre amigos; pode ser enrustido, do tipo que ainda não saiu do armário nem pra ele mesmo – mas todo mundo já percebeu; pode ser do tipo bicholeta-eta-eta, que é bicha, totalmente mona, nem aí pra nada; pode ser traveco; enfim, um amigo que goste de outros amigos.

Eu, como boa representante da espécie “mulher-extrovertida-loira-boca-suja” que sou, já tive amigos de todos os tipos citados acima. E um, em especial, meu melhor amigo, que é tudo acima ao mesmo tempo. Hahhahaha. Menos traveca. Quer dizer, entre 4 paredes, não sei. Mas fora, o Di faz o estilo gay executivo, adooooro.

E foi com ele que eu aprendi todas essas coisas abaixo, e foi morrendo de saudades e pensando desesperadamente nele que eu resolvi escrever um manualzeenho sobre o quanto ter um melhor amigo gay é vantajoso e maravilhoso para qualquer mulher que se preze!

1 – Já dizia minha vó: um amigo gay não vai dar em cima de vc. E vc não precisa ser uma mulher linda e maravilhosa pra sofrer com problemáticos amigos heterossexuais; basta que eles estejam carentes e vc de calcinha. Gays vêm automaticamente isentos deste problema. Desfile da calcinha, tome banho, mostre os peitos, se depile, faça O QUE QUISER, meu amor – ele não vai demonstrar NENHUMA reação fisiológica, se é que vc me entende. E o único feedback que ele pode demonstrar por te ver pelada é uma ligeira cara de repulsa e asco acompanhada de algum comentário do gênero: “Argh, como tem alguém no mundo que gosta dessa… Dessa… Lasanha viva???”, se referindo a sua genitália. É a paz no mundo.

2 – Ele também não vai dar em cima do seu namorado. Bem, pode ser até que dê, pq amigos gays têm um certo instinto protetor quanto às melhores amigas, e costumam, SIM, testar os namoradeenhos das protegidas… Mas isso não será um problema se o cara for hetero mesmo. O cara vai te contar. E o amigo tb. “Ele deu em cima de mim!”, “Eu dei em cima dele, ele não reagiu. Aprovado.” Se só o amigo contar e o cara não disser nada… Sai fora que essa faca corta pros dois lados. E o amigo vai contar assim: “Amor… Sai fora desse cara, vai. Ele não é pra vc. Furada na certa. E põe furo nisso.”

3 – Amigas bibas estão para nós, mulheres, assim como melhores amigos héteros, homens, estão um pro outro. Eles vão a jogos de futebol; nós e as bibas vamos a salões de beleza. Eles dão notas para mulheres gostosas que passam na rua; nós e as bibas damos notas para homens que passam em qualquer lugar. Eles falam de carros e fórmula 1, nós falamos de cabelo, maquiagem, Alinne Moraes, Bruno Gagliasso…

4 – Amigos gays são as únicAs amigAs que vão ouvir Michael Bublé com você, tomando Champagne e comendo morangos, rodopiando pela casa e NUNCA, mas NUNQUINHA, vão te chamar de brega por isso. Amigos héteros, namorados e maridos, nunca farão uma coisa dessas. Amigas mulheres dificilmente farão e, se fizerem, vai ser de má vontade.

5 – Nenhuma outra classe de amigo é capaz de combinar com você um personagem pra sair. “Hoje eu sou Rory Gilmore e vc é a Beyoncé, tá?”

6 – Só amigas bibas sabem de cór e salteado falas de seriados de TV.

7 – Amigas bibas não só te ligam pra avisar de promoções como, na sua impossibilidade de comparecer, se metem em plena Arezzo pra disputar a tapa com uma loira aguada a ultima sandália caramelo que vc tanto queria e que está com 70% de desconto…e te dão de presente!

8 – Não adianta: só gays sabem apreciar um bom jogo de xícaras ou canequinhas fashion e servir um maravilhoso café com um toque de amêndoas torradas em plena segunda ás 18h30 da tarde, só pra vocês dois se sentirem chiques em casa.

9 – Com quem mais seria possível tomar drinques como Alexander se até as amigas mulheres acham que isso é coisa de bicha?

10 – Com eles você pode brincar de cena de filme. Coisa que vc tenta fazer desde os onze anos com suas amigas, mas elas não curtem mais…

11 – Se você estiver gorda, eles vão dizer. Se a roupa não estiver combinando, eles vão dizer. Se o cabelo estiver feio, eles vão dizer. Acontece que se as respostas pra todas essas coisas forem “SIM, você está gorda, com a roupa feia e o cabelo horrível”, eles SABEM o que fazer. Leia-se: sabem que roupas vão te deixar mais magra e ressaltar os peitos da melhor maneira e sabem arrumar cabelo como ninguém.

12 – N-I-N-G-U-É-M é melhor pareceiro no UNIVERSO pra brincar de Mímica que um amigo bicha. Ninguém. O nome do filme pode ser “Hellraiser, Renascido do Inferno”, que ele VAI te passar de alguma maneira. E com um toque teatral que nem Ney Matogrosso é capaz de dar!

13 – Você só poderá cantar e dançar Britney Spears em frente ao espelho se for com um amigo bicha.

14 – Amigos gays acham o máximo ir pra cozinha com vc fazer uma receita complicadérrima de salada de endívias selvagens com rúcula do agreste, tomate cereja e queijo de cabra velha acompanhada de um arroz arbóreo ao molho de funghi tunghi minghi e carne de égua do deserto grelhada com paetês e alcaparras, e de sobremesa tiramissu de café javanês e chocolate belga… passar um dia inteiro na cozinha pra fazer isso, colocar uma mesa MARAVILHOSA com a baixela de prata e a louça da Lituânia… Só pra colocar a primeira garfada da salada na boca e praticamente vomitar no prato, deixar tudo de lado e ir pro sofá da sala comer o tiramissu direto da travessa vendo Friends. NÃO TEM PREÇO.

15 – E, pra terminar: só um amigo gay, e NINGUÉM mais no mundo, consegue te fazer rir como uma hiena em situações SURREAIS como, sei lá, TPM + término de namoro + demissão do emprego + oito kg a mais + morte de parente. JURO.

Aaaaaaaai, Diego Bacellaaaaaaar! Que saudaaaaaaaaaaaaade!!!!

O Curioso Caso da Xuxa no Twitter

Está na coluna do Mauricio Stycer e na boca de geral por aí a desastrada aventura de Xuxa pelo Twitter.

Opiniões das mais diversas pronunciadas aos quatro ventos, também vou dar a minha. Vai que pega um sudoeste e se dá bem.

Não sou contra e nem a favor da Xuxa. Muito pelo contrário – hahahauohaua! Pra mim, ela, no Twitter ou fora dele, não fede e nem cheira. Verdade que muitas vezes eu tenho vontade de me estrangular enquanto sou obrigada a ouvir XSPB duas mil vezes seguidas, pois tenho uma filha de três anos; mas, fora isso, nada a declarar.

Aí a criatura entra no Twitter e começa a digitar em caixa alta. E todo mundo começa a fazer piada e explicar que ela está gritando e tal.

Digitar em caixa alta ME incomoda. Muito. E deve incomodar a uma porrada de gente, tb.

Pois então, se ME incomoda, eu que a deixe de seguir, né?  Pq ela tem todo o direito de escrever “na caixa que quiser”, #vamoscombinar. Haouoauha!

Então aí mora a primeira coisa que eu não entendi na história: pq diabos nego caiu de pau em cima da caixa alta da mulher? Deixa a “pobre” escrever do JEITINHO DELA, caralho… Mesmo que ele, na verdade, não tenha nada de INHO.

A coisa seguiu com uma enxurrada de erros ortográficos que a “Rainha” cometeu. Gente. Erros de português ME incomodam. Muito. Mas, de novo, até aí, um simples clique no unfollow e resolvida a situação.

Lógico que na prática a coisa não foi bem assim, e neguim, mais uma vez, caiu de ponta pé em cima da “pobre”. Inclusive algumas celebs e personalidades “zombeteiras” que, aliás,  NÃO estão com a bola do português em dia tão cheia quanto pensam, mas blz…

Daí pergunto eu: a Xuxa assinou algum contrato, em algum lugar, em que tenha se comprometido com a língua culta? Alguma vez, na carreira dela, ela teve, em algum momento, algum cargo de professora ou algo que o valha? Não, né. “Ah, pq ela ensina crianças, tinha que se comprometer e não pode se expor com barbarismos assim…”…Uff… Menos, gente, menos. Tenho uma filha e o que eu MENOS espero é que a Xuxa a ensine a ler e escrever, pelamordeDeus. E mais, outros mil artistas erram até MAIS do que ela e estão aí, tuitando adoidado e nego ama.

Ninguém está falando que a Xuxa deva ser amada, da mesma forma que ela pode digitar em caixa alta o quanto quiser, a gente pode odiá-la o quanto quiser, tb… mas, se odiamos, pra que seguir?

É fato que exageraram. Muito. Isso pq eu não esmiucei e não fui atrás do que falaram pra ela no Twitter… Mas a gente sabe que coisas lindas não devem ter sido. Até pq, no Twitter, vc corre mto mais riscos de ser percebido e levar um RT com uma piada baixa do que “pagando pau” pra musa dos baixinhos.

Da mesma forma, a Sasha foi escrever alguma coisa e saiu “sena”.

Nessa, eu dou um RT @christianpior – A menina tem 11 anos, gente. Menos.

Mas já era tarde, e imagino quanta merda não foi mandada pra Xuxa. Que acabou metendo os pés pelas mãos, mandando o lance da “Minha filha foi alfabetizada em inglês” e o que quer que seja, que não faz o menor sentido, foi desnecessário e ainda saiu de arrogante na parada; disse que ninguém merece falar com ela e com o anjo dela e foi-se.

Agora, acabei de ler isso: http://307.to/bCM

“A famosa apresentadora de programas infantis Xuxa, nascida Maria da Graça Meneghel, entrou com um processo hoje dia 26 de agosto contra o serviço de rede social Twitter. O motivo, segundo ela, foi a ocasião de ofensa moral, difamação e ameaça verbal contra ela e sua filha, Sasha Meneghel.

Em nota oficial vinda da assessoria de imprensa de Xuxa, foi divulgado que uma das propostas imediatas é “retirar todo o conteúdo e referêcias ofensivas e difamatórias contra Xuxa e Sasha, e o congelamento do serviço no Brasil até então”.

O incidente tomou forma desde o dia 3 de agosto, dia em que a apresentadora lançou seu perfil na rede social Twitter; Xuxa colocou mensagens sobre temas pessoais ao longo do tempo, esses postos com gramática pobre. Ao ser notificada pelos seguidores de seus erros ortográficos, a apresentadora seguia se justificando, porém cometendo novas gafes. O ocorrido culminou quando Xuxa deixou que sua filha Sasha fizesse uma postagem no serviço; nela, Sasha descreveu que estaria para filmar uma “sena” com uma cobra. Nisso surgiu uma enxurrada de comentários maldosos que questionavam a habilidade linguística e intelectual das duas.

Ao ser contatada pela reportagem do jornal GloboNews, Xuxa foi breve: “Não permitirei que mexam com a honra de minha filha. Ou essa coisa nojenta, esse Twitter acaba, ou meus advogados vão proibir essa barbaridade.”

Não será a primeira vez que um recurso da internet é censurado no Brasil; a última ocasião foi quando o portal de vídeos Youtube foi banido da rede por uma ação judicial movida pela também apresentadora Daniela Cicarelli, por um vídeo indevido filmado dela colocando em prática cenas de sexo na praia.

César Dutra Maia, advogado principal da causa contra o Twitter, diz: “Iremos até o final para punir os responsáveis pela afronta e difamação, mesmo que isso signifique punir individualmente os criminosos através do rastreamento de seus usuários.””

E eu não apurei e nem chequei a veracidade, mas me parece absolutamente nonsense. * de fato, tudo o que aparece no site é brincadeira. Menos mal.

Pq, diferente do caso da Cicarelli, em que ela foi filmada sem saber, eo filme foi postado no Youtube sem autorização, no Twitter a própria pessoa é quem abre a conta e escreve o que quiser.

E daí, o recado vai pra Xuxa:

Realmente, o Twitter é um canal novo e dá um feedback instantâneo e tão potente que ela, provavelmente, não estava pronta pra receber. Como ninguém, mas NINGUÉM mesmo, consegue agradar a gregos e troianos, não sei exatamente em que momento ela pensou que seria recebida somente por um mar de rosas. Era muito óbvio que viriam pedras tb.

A pergunta que fica é:  se não estava disposta a ouvir, se não gostou do que estava lendo, se não tinha cacife pra segurar a batata, então POR QUE:

a) Não configurou a conta somente para usuários permitidos;

b) Colocou a Sasha pra escrever (serviços como Twitter, Orkut e Facebook são, em sua maioria, para maiores de 18);

c) Não fechou logo a porra da conta?

Coisas q não combinam com pobre(porque não entendem,não conseguem usar ou assimilar…)

… Postadas no Twitter por @santoEvandro.

1-Peças de roupa brancas. Ou acessórios brancos.

Réplica minha: O QUÊEEEEEEE?? Discordo totalmenteeeeeee!!! Pobre AMA branco!
(com licença poética)

Os pobre ADOOOOOURA colocar um jeans cRaro, bem azul céu, estonado dos pé até os botão, de gasto; bRusa vermelha com dragões, dizeres IMENSOS pretos, azuis e amarelos e, no pé, o que? Tênis. BRANCOS, enormes, com uma listra verde ou vermelha de cada lado, logotipo, whatever.

Aí fica o jeans por dentro do tênis enorme, a língua do bicho arfando pra fora e se acham lindos.

Já AAAAS pobre… Elas ADOOOOURA um BRIM-STRECH branco. Adoura. Um número menos que elas, não importa o quão disforme sejam. A calça ATOOOOOOCHA as NÁDIGA, é BAIXA que dá pra ver os pentelho rapado ali perto dos imbigo, e transparente o suficiente pra gente ver uma tanguinha mínima, de 2 real, VINHO.

Nos pés, saltão de acrílico enooooourme, tipo um andaime, merrrmo.

Agora, a blusa, depende da pobre.

Se for pobre mais velha, a blusa já pode ser mais comportada.

Se for pobre COCÓTA, não importa o corpo, se tá podendo ou não, é um top. Mínimo, minúsculo e… branco. Que pode revelar um corpo do cacete – que tem umas que, puta que pariu, muita atriz com todos os tratamentos estéticos da humanidade não chegam a ter um corpo ESCULPIDO daqueles, barriga CHAPAAADA e peitos duros que só – ou um corpo escaralhado, uma barriga gêmea do Jaba; estrias que lembram o agreste nordestino e, nos peitos gigantescos, os mamilos enourrrmes e negros como a noiteee – pradoxalmente, emoldurados por pentelhos tão enormes que lembram os raios do sol.

O acessório é, logicamente, uma bolsa plástica de verniz branca. E strass pra todo lado. Assim que tchutchuca vai pra night, santoEvandro!

2-Muitos talheres na mesa…se confundem,trocam a colher de sopa pela sobremesa ,não entendem o talher do peixe…

Essa eu concordo. Mas essa é uma questão que… Eu devo ter alma de pobre, mesmo. Pq fico perdidinha com mais de dois talheres na mesa, gente.

3-champanhe boa… Para eles o legal é a doce(Cidra véia de guerra) Um amigo meu,muito pobre falou que a Moet Chandom tinha gosto de mijo.

Mais uma que é um atestado de pobre – e de gorda. De pobre gorda – , pra mim. Odeio qq coisa que não seja doce. Meu vinho preferido é COUNTRY WINE e custa CINCO REAL. Hahauoauuao! Agora a bomba: MEU MARIDO É CHILENO. Sente o drama.

4-Filme com legenda… Pobre parece drag,ama uma dublagem. E assiste pela milésima vez,na “Grobo” Titanic dublado,Missão Impossível…

Essa eu tb concordo. Mas é cRaro, eles não sabem:

1 – Ler

2 – inglês

Que dirá LER EM PORTUGUÊS enquanto escutam em INGLÊS?

5-Terno e gravata… Começam a suar,a arrumar a gravata toda hora ,a abrir e fechar as pernas,um horror! E a cara de segurança q eles ficam?

Concordo. Mas pra que pobre tem que usar terno e gravata, porra? Só a gravata já dá mais que o salário mensal deles, coitados… E gravata da Renner…

6-Coque! Mulher pobre odeia o clássico coque Elas amam os cabelos selvagens,caindo em cascatas e com muitos efeitos… Pobre odeia o clean.

Ah! Essa eu respondi no twitter, mas aquela bagaça é tão curta que não consigo me expressar.

Nada a ver, cara. Pobre ADORA o clean. Adora tanto que lasca 3kg de Kolene, passa a escova REENTE, prende tão apertado que as sobrancelhas lembram a Elza Soares, passam a escova na juba toda e, aquilo empapado de “creme rinse”,fazem um “cacho” só, que goteja na blusa até o meio-dia. Clean até não poder mais.”

Assim. Bem crín.

7-Musica baixa e de bom gosto no carro. È sempre um funk ordinário,um pagode tristonho,um forró doentio. Nunca um Jazz,um Blues ,uma ópera.

Aaaaah, essa é a que eu mais concordo no mundo! Se bem que tem playboys seguindo essa linha, tb…

Anyway, nem precisava ser ópera, jazz… Mas qq coisa sem ser pagode, funk ou forró “áaaau” já servia…

O problema é que os pobres com mais… Bom gosto… escutam é “Agepê”, “Alcione”… Jesus, me abana.

Ai, tá. Fui!

* Não me levem tão a sério, futuros críticos. Sou pobre tb. Mas sou limpinha.

Apareceu a Margarida

STA TERESA 015

Mornings pra todos.

Não sei exatamente o motivo, mas ontem eu tive 18 visitas aqui! Hahahhahaoahuoha! Não comentei com ninguém, não postei em lugar nenhum… 18 visitas!

Pergunta que não quer calar: COMO???

Caralho, COMO 18 pessoas estiveram aqui ontem???

Se manifestem, please! Pq entram 5,10, 12, eu mal atualizo, mas NINGUÉM, tirando o Jefferson – que nunca mais voltou, haouauhuha – comenta. Que impressionante.

Bom, o motivo de estar deixando tudo às moscas nesse mundo internético de meu Deus é a Gripe A.

Não, não tive a Gripe A.

Só que a escola da minha filha não voltou e eu não consigo nem PEIDAR direito. Que dirá atualizar um blog e fazer o vídeo que tô devendo pro desafio.

Então, hoje essa postagem será pra prenunciar 3 links novos, que vou tentar colocar nessa geringonça; um desafio por vir e um PROJETÍSSIMOOOO sendo feito. Tô muito feliz.

Ah!!!! E minha descoberta em como usar estar merdas de tags.

É que é o seguinte, eu sempre faço umas tagzinhas humiiildes, com palavras-chave do post em questão… E, claro, não sou achada por ninguém, pq ninguém está de bobeira no Google procurando CAROL KALIL, course.

Então inovei.

Como na internet nada se cria, tudo se copia; vi por aí e copiei. Usei todas as palavras que me vieram à cabeça, inclusive a palavra SEXO. Sexo dá buscas no Google. Sexo dá buscas na Avenida Atlântica, não vai dar no Google? Sexo dá busca até na puta que pariu.

Então postei variações sexuais, gripe suína, oitavo CQC, Renan Calheiros, enfim, tudo o que eu sei que tá gerando buscas, HAOUOUAUOUOAUOAO!

Nem procurem, não tem nada com esses temas aqui.

Mas eu peguei vc, huh?

Às minhas amigas, que por ventura entrarem aqui, fiquem sabendo que vou precisar de todas as amigas que forem MÃES em breve.

=P

Agora vou tentar melhorar esta porra de blog.

Beijíssimos.