Plus Size 2


O comentário da Manu:

carol voce nao sabe como adorei esse post!!!!!!!!!!!! tb sou gordinha e mtas vezes me sinto perdida e de mal comigo mesma e isso é uma sensação tão horrivel que sõ quem passa por isso sabe. sair pra comprar roupa só em dia que estyou muito bem de cabeca pq se eu estiver um pouquinho mal já era.

ameiiiiiiii demais, amei tbm o seu vestido posta mais coisas!!! vc é linda e pra ser sicera nao te acho gorda mas tb nao e magra mas é linnndaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! amei! virei fan!”

Fala sério, tem realidade mais verdadeira que essa? Qualquer gordinha (impressionante a dificuldade pra escrever essa palavra) se reconhece com uma pontada de dor nesse comentário. Quantas vezes a gente deixa de entrar em lojas pq sabe que não vai ter nada que caiba? Quantas vezes a gente pegou um monte de coisa e nada serviu? Quantas vezes a gente saiu do provador de mãos vazias e foi direto pra praça de alimentação afogar soterrar nossa frustração em um monte de comida vazia (embora bem recheada)??

É impressionante, mas desde que, há alguns dias, descobri esses blogs GG, me senti totalmente acolhida, como se estivesse entre amigas. São meninas que eu nunca vi, mas que falam de coisas que eu sei tão profundamente, que acontecem tão freqüentemente comigo… É mais ou menos o que acontece quando a gente fica grávida e é mãe: a identificação com outras mulheres no mesmo momento é instantânea.

Mas voltando ao assunto, eu sei exatamente como você se sente, Manu. Eu sei exatamente. E olha que, dependendo da fôrma, eu consigo vestir 44. Imagina quem veste 50, como deve se sentir?

Meu maior problema é o quadril, bem como as pernas. Minhas pernas de inhame cowboy. Grossas, enormemente grossas, não importa quanto eu nade ou pedale diariamente. Absurdas. Se passa na bunda, fica larga na cintura, e pra ficar certa na cintura, fica arrochaaaada no resto, parecendo embalagem a vácuo.

Meu número não tá nem lá nem cá, 46. Não acho quase nunca! Pra ser bem sincera, quando eu vestia 44, antes da gravidez, já era difícil. Sempre tinha acabado essa numeração em qualquer loja que eu chegasse, hoje é igual.

Agora, fica a incógnita: se é o primeiro número que acaba e se SEMPRE sobra 38, POR QUE DIABOS tem tanto 38 e tão pouco 46??? Só posso presumir que as marcas brasileiras sejam administradas por gente estúpida, não é possível que ninguém veja que um zilhão de consumidoras simplesmente ficam de fora de tudo que eles fazem.

E quando fazem, puta merda. Umas roupas RIDÍCULAS. GRAÇAS A DEUS eu não visto 50, pq se vestisse, ia andar pelada. Toda vez que passeio pela Plus da Leader eu fico indignada: nego parece que estraga as roupas desse número de propósito! Metem umas costuras ridíiiculas nos bolsos traseiros, absurdamente ridículas, ou então uns strass nada a ver… Umas blusas horrorooooosas, com uns paetês perdidos no colo… Umas estampas de velha…Uns cortes horríveis, mal feitos… Que isso, gente? Gorda não é palhaça, caralho. Se fizessem coisas BONITAS facilitariam tanto minha vida… Seria só comprar e mandar apertar. Mas não, eu não acho nada que me caiba nas araras normais e não acho nada “vestível” nas araras plus. Tô fodida.

Mas nem tudo é um pesadelo e descobri que existem marcas – infelizmente, a maioria dos States – que fazem sim roupas exatamente do meu tamanho e lindas! Tem uma tal de Asos Curves que tem umas coisas maravilhosas… Só falta coragem de comprar pela internet… Sabe como é… Gato escaldado…

Quanto a postar mais fotos… Bem, eu não sei se sou a melhor pessoa do mundo pra dar dicas de moda; eu sou alternativa demais… Hahaha! Mas prometo que vou tentar. Não serão looks tão bem construídos como de outras bloguetes que vejo por aí, mas eu vou tentar. Hehehe! Pelo menos colocando os tamanhos e onde eu comprei, ajudo outras meninas, certo?

Ia esquecendo: aqui do lado –>, mais embaixo, tem um selinho da campanha por tamanhos maiores! Copiem e usem nos blogs, vamos acordar os representantes das marcas pra uma fatia enorme de mercado que eles simplesmente ignoram!

Agora mudando totalmente de assunto, vou postar as fotos do Maria Bonita que prometi:

 

 

 

Inseri como galeria, tomara que funcione! Não é um loosho esse salão, gente?? Adorooo! Da próxima vez que eu pisar em SP, a primeira parada vai ser lá! HAHAHAHAHAAHHA!

 

Anúncios

Pérola da Bebela

 

Ontem levei a pimpolha pra me acompanhar, eu tinha que ir ao dentista. Na espera, ela pediu pra ir ao banheiro. É claro que não poderia ser um simples xixi, se é que vocês me entendem.

Entramos no banheiro, limpíssimo, e havia um Bom Ar em cima do tanque da privada e um Veja (daqueles de vidro rosa) ao ladinho. Isabela apontou o bom ar e disse:

“- Isso é pra tirar cheiro de cocô fedorento. Depois que eu terminar o meu cocô, minha mãe vai jogar um pouco aqui no arrrrr!” – ela anda raspando os erres todos na garganta e prolongando os erres únicos, “prrrrrrrrrrrrrincesa”… As crianças de vocês também fizeram isso? Eu acho hilário, mas dá um nervoso!

Daí ela olhou pro Veja e disse:

“- E isso aqui é pra nascer flores.”

Não entendi e a minha cara de concha ficou mto explícita.

“- Não, filha… Como assim, pra nascer flores? De onde você tirou isso, isso é desinfetante!”

Ela olhou, pensou, pensou… E, encafifadíssima, me disse:

 

“- Então por que na televisão toda vez que passam isso nascem flores?”

O_O

HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAHHAHAAHAHHAHAAH

Agora pensem: o que acontece em todo santo comercial de desinfetante? HAHAHAHAHAHAHAHA!

Gente, que coisa mais fofa! No mundo deles, enquanto eles não sabem o que é computação gráfica, é tudo real!!! Hahahahah!

Adorei!

 

E já tenho meu primeiro apoio!

Viu? Pentelhar dá frutos. Quem não chora não mama e, quando o assunto é internet, o lance é MARCAR PRESENÇA – aka PENTELHAR no melhor estilo carolístico.

Pedi um patrocínio básico quase sem esperanças e o que ganhei? Um apoio looooosho, chique, tudebom!!!

Fica na Rua Mario Amaral, 311. Cep: 04002-021.
Paraíso – São Paulo -SP
Tel: 11 3051-5852

O Maria Bonita é tudebom. Tô louca pra apresentar ele pra vcs, assim que a Mia me mandar fotos, tá, Mia? Hahahhahaah! Só sei que é o salão mais lindoooo do mundo, eu pago pau MESMO, desde que abriu. Lindo, lindo, lindo.

E apóia o EhBatata, quer MAIS lindo que isso????

Amei! Agora vou começar a guerra pra colocar o selo ali na barra da direita! AMEEEEI! Brigada, Mia!!

Se você quer ser meu patrocinador também, é só escrever para carolinakn@hotmail.com e a gente conversa.

Beijofui!

Fim do Mundo, quer dizer, Fim de Ano taí!

Fim do Mundo Fim de Ano taí!


E eis que, depois do calor histérico de janeiro e fevereiro; das águas de março; dos chocolates de abril; do meu aniversário (ahouhahahaha) em maio, do frio, das canjicas e dos pula-fogueira-iaiás de junho e julho; de agosto, mês da minha filha, huhuh; dos feriados intermináveis de setembro, outubro e novembro… Chega o famigerado dezembro com força total! E chega com trilha sonora:

“JÁ É NATAL NA LEADER MAGAZINE…”

Dezembro é o mês mais arrebatador que tem. Ele já começa aloprando, filho da puta, queeeente de fritar ovo em placa de esgoto. Já começa com aquela sensação de que o mundo vai acabar – e não apenas o ano. E, de fato, é mais ou menos isso. Toda vez que saímos pra rua e tomamos aquele bafo quente na cara, temos a sensação que “de hoje não passa”.

Em dezembro a gente já começa de caneta e bloquinho em mãos. É o mês das listas.
Lista de Amigo Oculto: que hoje em dia é, na verdade, “Havaianas Ocultas”, ou “DVD Oculto”, ou “Trinta Reais Ocultos”. Me pego perguntando, às vezes, se não seria mais justo se nós todos colocássemos trinta pilas em um envelopinho e simplesmente trocássemos na confraternização. O grande barato não seria o presente – como já não é, tendo em vista que todo mundo já sabe o que vai ganhar -, e sim a cor do envelope. “Aaaaai, o meu é roxiiiiinho, do jeito que eu gosto! Brigada, Afonso!”
Lista de Presentes: “lembrancinhas” valendo uns 30 paus (sempre 30, o número da sorte de dezembro, parece), que, logicamente, encontramos no Saara ou na 25 de março por 8 reais, com muito custo, muita cara no sovaco de muito ambulante se matando nas lojas transbordando de gente suada – misericórdia, Senhor! É uma Via Crúcis. É a visão dos infernos. É absurdo. A gente compra uns 20 bagulhinhos ( porta-níqueis, agendinhas, canetas), uma porrada de tranqueira que, no final das contas, ninguém usa, todo mundo repassa pra frente e eu tenho a impressão que, de alguma forma, no final do ciclo de um ano, tudo volta pras mesmas prateleiras. É, tipo: eu ganho um porta níquel, agradeço com meu sorriso amarelo, digo que “amey!”, guardo e dou pra alguém cujo presente esqueci de comprar, essa pessoa faz o mesmo e, de alguma forma, um dos receptores deve ser o Afonso, dono da loja de muambas. Aí ele vende de novo. É a versão urbana do Ciclo sem Fim, do Rei Leão.

Lista de Presentes DOS FILHOS: essa é PIOR. Quando chega novembro, a gente já fica ligada nas propagandas que fazem os pequenos pararem de andar de bicicleta pela sala pra prestar atenção. O que não são poucas. Moon Sand, Little Mommy, Barbies mil, Parque aquático da Polly… É, eu só presto atenção em coisas de menina, pq a minha filha é menina, né… Hhaouahuah! Mas pra meninos tem a mesma quantidade de tranqueira. Enfim, é um efeito engraçado – pra não dizer filho de uma puta, pq devia ser limitado o numero de propagandas, e não uma lavagem cerebral que cria pequenos consumistas -, ver que, do nada, eles param de brincar por trinta segundos, vêem a propaganda e imediatamente gritam “MÃE, EU QUERO!” ou “MÃE, VC COMPRA?”. No resto do ano a gente tenta explicar pra eles que ninguém peida dinheiro, mas em novembro e dezembro a gente troca o discurso: “PEDE PRO PAPAI NOEL”. Na vã esperança que eles escolham uma única coisa. O que nunca fazem.

Minha filha entrou dezembro me pedindo umas duas mil e quatrocentas coisas e eu só faltei arrancar meus pentelhos de um por um pra escolher o que ela realmente queria. Como malandro é malandro e mané é mané, levei ela no Papai Noel e disse pra ele perguntar o que ela queria e me contar depois. Huhuhuhuh. Fica a dica. Ou então manda pedir pro Tio Afonso, já que ele tem uma loja de muamba.
Lista de Compras pra Ceia: essa é foda. Começa com a pergunta clássica – quem vem pra ceia? E aí a gente conta as pessoas:

Mãe 1

Pai 2

Mano Maurício 3 4 5

Prima Gorda 6 7 *

Prima Magra 7 e 1/5

Prima Fashion 8 e 1/5

Primo Gay 9

Primos crianças 10

Tio Afonso 11 *

Tio Carlão 12 13 *
E, como vocês podem ver, a lista acima tem 13 pessoas. E os asteriscos, que marcam os que bebem pra cacete. Daí, só quando a gente sabe quem vai vir, é que a lista de compras é feita.
Peru ou Galinhão (Chester)

Pernil

Tender

Fios de Ovos – No extra

Nozes nas Casas Pedro

Castanhas Portuguesas

Passas

Cerejas ao marrasquino

Abacaxi em calda

Pêssego em calda

Pão de rabanada

Figo em calda

Seis quilos de açucar

Milhares de latinhas de cerveja

Lentilha pro ano novo

Bacalhau

Panetones

Azeitonas pretas

E por aí vai. A compra de dezembro vem ENORME e caríssima. Infelizmente a gente esquece que existe um mês inteiro até lá, e a compra do mês em si fica meio capenga… Portanto, durante metade do mês, ao invés de comer pão com queijo no café da manhã, a gente acaba comendo… Panetone com margarina ou pêssegos em calda com creme de leite…

E, enfim, chega o dia 23. Eu já escrevi sobre isso aqui e é redundante, mas eu preciso mencionar: a ceia só existe pra deixar as mulheres MALUCAS. Só pra isso. Pq dia 24 de noite, a gente tá o pó da rabiola. Depois de dois dias na cozinha ininterruptamente, qualquer semelhança com Ingrid Betancourt saindo do cativeiro NÃO é merda coincidência.

Mas tudo bem!!! Tudo bem, porque pelo menos na sua cozinha não tá tocando Então é Natal, da Simone! Como tá em todas as lojas Americanas do Brasil a partir do dia 15 de dezembro!

E tudo bem também porque a mesma comida servirá para o dia 25 e 26, se vc tiver feito as contas certas… Hahahahaouhaouha! Dois dias de arroz a grega no microondas e salpicão de chester!

E depois a gente não sabe pq no ano-novo a gente SEMPRE tá redonda.

Oh, céus.

Cansei.

Bjofui!

Plus Size

Na foto, vestido Leader, sapatilha de couro OpenUp , também Leader, bolsa não sei o que Barcellos que ganhei da minha vó, brincos eu que fiz. =]

É, e eis que, aos 28 anos, a gente acaba se aceitando do jeito que é. Quer dizer, eu quero emagrecer? Quero. Eu vou? Provavelmente sim. Um dia. Quando eu tiver paciência pra encarar uma dieta do jeito certo, cem por cento certo.

Mas só que esse dia não é agora, e agora, neste momento, a minha realidade está longe de ser o numero 40.

E quer saber? Por que DIABOS eu tenho que encanar com isso? Andei achando uns blogs de umas meninas Plus Size por aí ( estão nos meu slinks aqui ao lado, Keo Becker e outras que em breve eu posto links) e AMEI!!! Tem gente que vive em academia, tem gente que simplesmente gosta de poder comer, ué… O que é o meu caso. Posso ficar linda e magra? Posso. Basta fazer um bom regime. Quero fazer isso? Bem, até quero, mas agora não.

E isso não é motivo pra não sair gata na foto, támmmm??? Descobri um MUNDO INTEIRO plus size, onde tudo é possível e muita coisa boa acontece! Gente, como tem meninas LINDAAAAS e Plus size!

Então esse blog, daqui pra frente, além de dicas gastronômicas (lógico), receitinhas, comediazinhas e tal, vcs vão ver notícias do mundo Plus size. E tenho dito.

Visitem:

http://manualpraticodagordinha.blogspot.com/ – parece que ela abandonou o blog, mas eu tenho um feeling de que isso ainda vai voltar… é mto bom pra acabar!!!

http://mulherao.wordpress.com/

E tem alguns linkados aqui ao lado, como o da Keo Becker!

Amey!!!

Bjos, fui.

WordPress, wordpress…

… Se eu pudesse, te mandava pra casa do caralho, WordPress…

 

Mas que coisinha difícil, impossível, inviável, enrolada, pouco prática que é o WordPress. Eu tinha meu blogzinho todo bonitinho, simplezinho e facinho no Blogspot. Eu estava feliz lá. Eu conseguia lidar com aquilo. Eu conseguia postar links. Eu conseguia postar selos.

 

PORQUE DIABOS aceitei quando me propuseram vir pro WordPress? Por que??? POR QUEEEEEEEEEEE?

 

É essa coisa do ser humano nunca estar satisfeito com coisa nenhuma, no final. Ai.

 

Agora estou aqui. Não consigo trocar o tema. Não consigo colocar selo, nem gadgets ali dos lados. Não consigo nem colocar meu perfil bonitinho ali.

 

Meu Deus, me dá paciência, que o resto eu tenho.

Antes que termine…

Buenos days, povo!

 

Antes de terminar 2010 eu tinha que vir aqui dar uma palavrinha que fosse. Tirei o outro layout pq não faz mais a minha cara, e tenho que fazer outro, mas tô mega sem tempo e paciência. então vai ficar fodidinho o blog por enquanto, tá?

 

Tá tudo tão mudado do lado de cá! Tem TANTA coisa nova, tantos rumos novos que eu queria contar… Mas só vou contar depois de estar tudo engatilhado, hahahah!

 

Pra quem não soube, saí do restaurante. Sim, tava ganhando mto pouco pra tanto esforço; eu quase não via minha filha. Então meti o pé e… Comecei meu negócio! O Berinjella (http://www.facebook.com/pages/Berinjella/173324426031052)! Tenho feito toneladas de encomendas, são comidinhas naturebas delícia que eu garanto, vc vai gostar. Hehehe. Eu conto mais por aí.

 

Parece que vem vindo uma retomada do blog, e redirecionada tb. Tomara. Eu mesma torço, gente, vcs não sabem o quanto, pra que eu me mantenha no caminho que planejo. Hahahahahah!

 

Vou nessa, mas volto logo. Beijofui.

Diário de uma nova Chef

Bom, ninguém perguntou, mas vou contar mesmo assim.

Um belo dia, há algumas semanas, fui almoçar com meu marido, filha e sogra em um boteco da moda aqui em minha cidade. Era dia de feijoada.

Enquanto estava me servindo, vi um cara repondo a comida. Ele estava com roupa de chef, aquela camisa que eu AMOOOOOOO, e que já já vou vestir.

Como gastronomia é algo por que me apaixonei de uns 5 anos pra cá , não resisti e resolvi sanar a curiosidade de uma pergunta que estava em mim há uns bons 3 pra 4 anos.

“Como é que faz pra ser chef?”

Bom, pra encurtar a história, ele me contratou, gostou de mim e lá estou até hj.

Estou coordenando a equipe de produção do restaurante, ou seja; os que preparam os pratos e deixam tudo pronto pro pessoal da finalização servir à noite. Num exemplo clássico: o povo da produção faz os escondidinhos de carne seca, coloca tudo pronto na tigelinha, congela. De noite, o cliente pede, a equipe da finalização tira a tigelinha do freezer, coloca no forno e serve.

Coordenar peão tá sendo FODAAAA.

Mas eu voooou triunfar. Houhaohahohua!

Depois volto!

Altas coisas por vir.

Bjocas!

Chef de Cozinha, sim.

Aos que não sabem; vim contar.

Caiu na minha cabeça a chance de me aventurar por essa profissão que eu sempre ameeeei e eu fui de cabeça.

Tô no caminho.

Tenho muuuuuita coisa pra contar.

O Retorno de Saturno

” E aos 29, com o retorno de Saturno

Decidi começar a viver”

Essa música sempre foi uma das mais enigmáticas da Legião Urbana, banda de que sou fanática desde os 12 anos de idade, pra mim. Por gostar tanto dela mas nem sempre gostar de ouvir, por conter coisas em que não sei se acredito.

O tal retorno de Saturno, segundo a astrologia – tentando condensar muito a explicação – seria o tempo que Saturno demora para completar uma volta ao redor do Sol: +- 29 anos. Então, astrologicamente falando, aos 29 anos a volta de Saturno ao ponto em que ele estava quando você nasceu provoca uma mudança drástica na sua vida: vc vira outra pessoa.

Nunca comprei muito esse papo, juro.

Mas desde o final do ano passado estou sentindo umas “coceiras”. É estranho.

Completei 27 anos em 1 de maio de 2009, e no final desse ano comecei a mudar alguns padrões que há 27 anos eu nunca tinha mudado. Isso me pareceu esquisitíssimo, porque eu me conheço e nunca nem tinha testado algumas soluções, do nada resolvi testar e saí ganhando. Eu geralmente não consigo das continuidade a nada, mas eu consegui continuar nadando incessantemente por quatro meses, até as férias. Depois decidi que tenho que terminar a faculdade, e encasquetei com isso. Entrei o ano encasquetada, cada vez com mais convicção. Na natação, idem. Em me arrumar, idem. Em ter uma carreira, idem.

Eu nunca tinha pensado em cada uma dessas coisas. Eu não sei explicar porque ter uma carreira, pra mim, parecia tão inconcebível. Mas parecia. De uns meses pra cá, parece a coisa mais normal e real do mundo.

Aí me caiu a ficha ontem da história do retorno de Saturno. Pq isso se intensificou muito de umas duas semanas pra cá, e eu me dei conta de que estamos nos aproximando do meu aniversário, que é 1 de maio, e vai que é isso. Teoricamente esse RdS é um processo longo e, sendo assim, aos 28 ele começaria a acontecer, mesmo, pra se concluir ao final dos 29.

Lembrei das minhas amigas que só deram certo mesmo depois dos 27, 28… Thaiane. Katy. Van. Mia.  E tantas tantas outras que eu vi, com o perdão da pieguice, florescerem exatamente na idade em que estou.

Será?

Tomara.

Gente, eu queria colocar UMA foto, entraram três, não sei como e não consigo tirar a porra da galeria!

Vai assim mesmo

ALUFFF! ONTEMMMM EU TAVA FALANDO DE VOCÊEE! Que acho vc um exemplão.

=P

Entradas Mais Antigas Anteriores Próxima Entradas mais recentes