Morde! Morde!

Casamento, filhos, e a gente sabe que a vida sexual vai ficando pra último plano. Não por falta de tesão ou porque “o fogo da paixão acaba” – acho ótimo quando escuto solteiros e sem filhos dizerem que “o lance é não deixar cair na rotina”. Houahauoa. Dou gargalhadas FEDERAIS por dentro, “não deixar cair na rotina”, HAOUAHUOAHUA! “Não deixar apagar o fogo”, HAOUHAUHUOHAUO… Eu só fico pensando, e tento guardar pra mim, pra não passar por chata: “Espera sua vez, meu amor, espera sua vez… E depois vem me contar…” – mas porque NÃO EXISTEM HUMANOS DE FERRO.

Na prática, o casamento é uma maratona tão grande que é FODA conciliar tudo de maneira que ainda sobre FÔLEGO e TEMPOOOO pra transar. Maridos acordam antes das seis, vão pro trabalho, passam o dia todo resolvendo pendengas, chegam exaustos e ainda têm que sentar na porra do internet banking pra pagar contas – no caso do meu, chega às 23h30, pq ainda tem faculdade. As mulheres, depois da maternidade, NÃO DORMEM, acordam duas, três, mil vezes por noite, as crias acordam antes das seis tb, berram, gritam, bagunçam tudo. Tem que fazer comida, dar banho, levar pra escola, voltar, colocar casa em ordem, trabalhar (dentro ou fora de casa), sair do trabalho, pegar filho no colégio, levar pra casa, fazer jantar, dar banho… Puta merda.

Não é o “fogo da paixão” que se apaga, colega, é o FOGO DA VIDA, mesmo. Quando marido e mulher terminam seus afazeres diários, estão os dois MORIBUNDOS na cama. Sem força pra mexer um dedo. Mortos de vontade de ter vontade de transar – eu sei que os casados e atribulados vão me entender.

Aí começam os fenômenos típicos do casamento.

VOu falar por mim.

Às vezes, eu tô tão cansada, mas tão cansada, que fico cantando meu marido por telepatia. Ali, os dois na cama, deitados, quase dormindo, eu não tenho coragem de me mexer. O cansaço é tanto, mas tanto, que a força perde pra ele. Eu até tento abrir a boca pra falar, mas a mandíbula não responde ao estímulo, o cérebro já não trabalha na construção de frases direito e, qdo eu consigo abrir a boca, sai um “vvv” e eu desisto.

Então fico tentando mandar mensagens telepáticas.

“Amooor… Amor, c tá me ouvindo? Que você esteja me ouvindo, que vc esteja me ouvindo… Vem cáaa! Dá um chega pra cáaaa!”

Mas ele não ouve e, depois de uns cinco minutos de tentativas, ouço um ronco dele e outro meu.

Ou seja, telepatia sexual não funciona.

Aí nóis parte pra tática que eu chamo de Tática da Boneca Inflável.

É quando o marido tá louuuco, pq homem tira energia sexual sabe Deus de onde, que eu não descubro; e vc tá ACABAAAADA depois do dia inteiro lutando com a filha que primeiro não queria tomar banho, depois não queria colocar a roupa, depois não queria ir pra escola, chegando lá não queria ficar e, no fim da tarde, não queria vir embora; não queria jantar pq tava com sono, não queria tomar banho pq tava com sono e, qdo vc colocou na cama, não queria dormir. Não há físico ou psicológico que funcione depois da maratona, gente. Por mais que vcs, que não têm filhos, possam estar pensando: “Affff, não trabalha fora, NÃO FAZ NADA O DIA INTEIRO e ainda reclama!”. Aaaaaaaah, moleque! Deixa estar, que o tempo é o melhor remédio e VAI CHEGAR A SUA VEZ! Se não for com filho, vai ser com mãe e pai bem velhinhos que vão depender de vcs qdo estiverem senis.

Mas então, voltando à tatica da Boneca Inflável, é quando vc entende que ele quer e precisa, mas não tem FUEL suficiente, então manda a célebre:

“Tá, a gente faz, você pode fazer o que quiser, mas eu não vou me mexer, tá?”

Lógico que no fim das contas vc se mexe e tal… mas a intenção é, realmente, ficar estática. Pq todos os músculos do corpo, a esta hora, estão pedindo arrego. Ou vcs acham que segurar um bichinho de 2/3 anos e 15/20 kg se sacodindo e berrando o dia todo é mole? Rapadura é doce, mas não é mole não, mané!

Ou então a terceira e última tática, que é a melhor. É a tática “PEGA NO TRANCO”. É quando vc tá tão esgotada, mas tão esgotada, que na verdade não teria forças nem pra dar um peido… quanto mais tesão e vontade de transar. Mas, como a vontade de ter vontade tá grande, você decide, em nome do bem maior que é o casamento, fazer uma forcinha e pegar no tranco.

É começar na moribundice total, com desejo quase zero – pq depois que esquenta a coisa flui muito bem!

O lance é esquentar.

Pois bem, aconteceu esses dias.

Estávamos, os dois, utilizando a técnica do pegar-no-tranco. Na verdade, o dia tinha sido tão cheio, mas tão cheio, que Isabela dormiu cedo – às 10 da noite ela estava capotada. E nós tb, claro, mas acontece que uma chance assim, de um tempo em paz pra colocar a vida sexual em dia, é tão, mas tão rara, que decidimos não deixar passar.

Os dois de banho tomado, aquela coisa RIDÍCULA, o cúmulo da previsibilidade – eu tenho certeza que quem tem filho pequeno vai entender. Cansaço MÓR, sono MÓR. Eu quase fiz a Boneca Inflável, mas agüentei firme, e comecei a fazer tudo direitinho.

Mas o meu cansaço era tanto que nem o pega-no-tranco tava adiantando – pra mim, né, pq homem, como eu já disse, tem uma facilidade tremenda de “ficar disposto”, se é que vcs me entendem.

Então eu comecei a viajar nas dicas de todas as revistas que eu já li em todos os consultórios de médicos na minha vida. Revistas Claudia, Marie Claire, Criativa, por aí vai.

Eu devia desconfiar, devia mesmoooo, que quem escreve essas revistas é gente solteira, só pode.

Juntei na minha cabeça todas as informações de todas as matérias tipo “69 dicas pra apimentar a vida sexual”, “Dez dicas que vão fazer vocês delirarem!”, “vença o cansaço e diga olá ao tesão” e, estudando rapidamente os pontos em comum de todas as matérias, vi que a única coisa que se repetia incessantemente em todas as revistas era a velha: “INVENTE COISAS NOVAS. Uma dança sensual, uma lingeria bacana, uma posição nova, um tapinha – entre quatro paredes vale tudo!”

Do jeito que eu tava, se eu levantasse pra fazer uma dança sensual, meu marido brocharia – nenhuma dança é sensual qdo a dançarina mete a cabeça na quina do criado-mudo porque dorme no meio do número.

Lingerie bacana não me pareceu bom, pq, bem, desde que eu despedi a empregada não sei onde estão minhas coisas, mesmo.

O tapinha já era clichê.

Foi quando, do nada, cheguei a uma conclusão maravilhosa pra “apimentar-a-vida-sexual-e-delirar-dizendo-olá-ao-tesão”.

“- ME MORDE!”

(Tenho que fazer um adendo aqui. Meu marido sempre me zoa pq eu tenho uma mania linda de exagerar.

Por exemplo, se ele come um pedaço do meu sanduíche, eu fico louca e berro “PORRA, VC COMEU METADE DA PARADA!”. Se eu quero mais bebida, eu peço um pouquinho, ele coloca duas gotas, eu digo “Só isso? Coloca mais, porra!”, e daí ele vai colocar a TERCEIRA GOTA, uma quantidade mínima, e eu, alucinada, berro “TÁ BOM, TÁ BOM! AAAAH, PORRA, AGORA VC ENTUÍU MEU COPO COM ESTA MERDA!”, e por aí vai. Adendo feito)

Marido não entendeu nada. No meio da bagaça, na posição mais velha de todos os tempos, se é que vcs me entendem, eu, quase dormindo, morta de sono e semi-apática, berro um ME MORDE com todas as letras.

Ele, meio desconfiado, meio com medo de que eu acabasse dormindo no meio do ato, decidiu acatar a ordem e tentou, todo delicado, me morder.

Acontece que eu, cá pra mim, tava viajando nas tais matérias de revistas, e as mordidas delicadas dele estavam me fazendo cócegas, ao invés de dar tesão.

“- ME MORDE, PORRA!”

Enfática que só eu.

Olhei a cara do marido e vi o que o desconfiado estava agora mais próxima de assustado; mas ele acatou.

E nada. Eu realmente tava quase dormindo.

E foi quase dormindo que eu fiquei repetindo que nem uma maluca, aos berros raivosos, “ME MORDE, CACETE! ME MORDE, CARALHO! MAIS FORTE!”

Da última vez em que olhei a cara do marido, ele já não parecia mais nem assustado. Ele estava com a expressão APAVORADA. Mas acatou a ordem.

Mas aí ele acabou transbordando a terceira gotinha da bebida.

“- AAAAAAAAAAI, CARALHO!!! DEVAGAAAAR, PORRA!!!! VC QUER ME ARRANCAR OS PEITOS, CACETE???? TÁ MALUCO??????”

Marido revoltou-se. Saiu de perto, deitou ao meu lado e mandou, em PÂNICO:

” – Eu não sei o que está acontecendo com você. Nunca vi você assim. Tava vendo a hora que vc ia gritar MORDE PRA ARRANCAR, PORRA. Eu hein, Deus me livre! Sai, credo, tô me sentindo em “Antes só do que mal casado””

Gente… Vcs já viram esse filme a que ele se referiu?

Assistam:

Nada a declarar.

P.S.: gente, não tive tempo de corrigir esse textículooo! Tô com pressa! Me avisem se houver mto erro de digitação!

hjaohohouahauhauohauohauohuaho

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20 Comentários (+adicionar seu?)

  1. Aylla
    set 14, 2009 @ 15:37:09

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    cacete Carol!!! Muito bom este texto!!

    Por essas e outras que estou adorando minha vida de solteira..as PRINCIPAIS brigas eram por causa da vida sexual falida..kkkkkkkkkkkkkkk

    agora pelo menos eu dou a hora que quero e pra quem quero…kkkkkk a boneca inflável e vai no tranco estão aposentadas (mas estiveram na ativa por 11 anos!!!)

    hahahahaha

    Responder

  2. Malu
    set 14, 2009 @ 16:20:11

    Muito bom….te entendo perfeitamente, apesar de que a coisa por aqui tá mais fria do que barra de gelo….
    Carol….escreve teu livro…..juro que compro….
    hahahhahahahahha

    Show é isso aí!!!!

    E que fiquei claro, tudo isso pelo menos para mim não é sinônimo de não quero mais filhos, apenas de que quero mais vida!!!!

    Taí!

    Responder

  3. rafael
    set 14, 2009 @ 17:00:42

    estao pensando em refazer os exames psicotecnicos aqui no escritorio, mas o unico convidado fui eu (pelos incontrolaveis risos no meio do expediente)… mto bom o texto!!

    Responder

  4. Fernanda Vier
    set 14, 2009 @ 17:45:28

    Carol, vc é louca, só pode.
    imagina se fosse ele pedindo pra vc morder nem muito , nem pouco
    um pouco mais pra la mas nem tanto, coitadoooooooooooo.

    Qto a parte dos solteiros acharaem que é tudo facil, uma vez fui na farmácia e a moça falou que eu estava descabelada, eu disse, qdo vc tiver um filho, vai saber porque.
    dito e feito, esses dias vi ela na rua parecendo o bozo, me deu uma vontade de perguntar pq ela tava descabelada, sendo que a gente não pode perder a vaidade depois de ter filho.que cretina.

    mto bom seu texto.

    Responder

  5. Gisele
    set 14, 2009 @ 20:42:22

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Nesse vc se superou! Me identifiquei em todas as linhas e por isso não me arrependo nem um minuto dos meus dois meses de solteira again!
    Aqui em casa a boneca inflavel tb falava:Ja terminou?

    Responder

  6. carolinakn
    set 14, 2009 @ 20:49:33

    HOAUOHAOHAOAO, Mas Gi e Aylla, não acho que a separação resolva isso não, cara! A não ser que vcs pensem em NUNCA MAIS casar!

    Na verdade, a única coisa que adianta com a separação é que, como eles ficam com os filhos final de semana, sobra um certo tempinho “sozinha”.

    Pq tirando isso, o TEMPO acontece para TODAS as relações, cara!

    Aqui em casa acontecem situa~ções como a do Morde Morde, mas tb acontece MUITA coisa boa… ;]

    Responder

  7. Malu
    set 14, 2009 @ 20:54:03

    Pois é Carol, justamente.
    Tb acho que não resolve, pq uma coisa é certa, não quero ficar só….e se é para viver isso com outro, vivo com meu maridinho….é concordo com vc….é aquela questão do FAZ PARTE!!!!

    Responder

  8. Claudio
    set 14, 2009 @ 21:02:54

    Muito divertido. Gostei bastante. Eu sou solteiro, mas outro dia numa mesa de bar estava brigando com umas gurias dizendo a elas que esse lance de “quebrar a rotina” é utópico.

    O mais engraçado é que eu tinha uma crítica para fazer de seu texto. Ele é muito longo, demasiadamente explicado e detalhado para um texto de blog (perfeito para um livro), mas mesmo assim, mesmo cansado de ler, não consegui parar enquanto não acabou.

    Partindo desse fator, imagino que vc, mesmo como boneca inflável deve ser incrível. Não dá pra parar contigo! rsrs

    parabens pelo texto!

    Responder

    • carolinakn
      set 14, 2009 @ 21:11:31

      Aaaaah, cara, esse é um problema SÉRIO da que vos escreve. Sou prolixa atéeee o cu fazer bico. hahaha!
      Mas quem me segue lendo sabe disso! A proposta DESTE blog é ser longo, mesmo… Geralmente, qdo escrevo pouco as pessoas reclamam, sabia?

      =]

      Bemvindo!

      Responder

  9. FERNANDA HENRIQUES
    set 14, 2009 @ 21:12:22

    Demais o seu texto. Vida de casada não é moleza não.
    Mas vamos seguindo, fazer o quê?
    Faz parte [2]

    Responder

  10. Aylla
    set 14, 2009 @ 21:45:28

    Mas amiga, é isso mesmo que acontece: final de semana deles com o pai eu caio no mundo (tudo bem que tem final de semana dele que cai bem quando cai o mundo de chuva aqui) kkkkkkkk
    mas assim, pelo menos solteira vc dá quando quer, tu vai atrás…e como não é com o marido (que eu já sabia as etapas e tal) é bem mais emocionante..kkkkkkkk
    fora que o pai deles pega dia de semana tb..eu estou adorando e não pretendo casar de novo (cala-te boca!!!) kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Mas é bom saber que a gente não é um ET por que ELES acham que somo nós o problema…ufa!

    Responder

  11. Milena
    set 14, 2009 @ 22:24:09

    Muito legal o texto, bom de verdade!! Parabens, bjus!

    Responder

  12. Joni
    set 15, 2009 @ 12:16:11

    Demais o texto!
    A técnica da telepatia as vezes funciona sim 😛
    Mais legal que o texto são os comentários,
    Passa lá em casa Aylla! HAuhauahu

    Responder

  13. Juliana
    set 15, 2009 @ 14:14:41

    ‘Não é o “fogo da paixão” que se apaga, colega, é o FOGO DA VIDA, mesmo’. – Esta frase tem que ser ETERNIZADA. Ninguém nos entende!!!!!

    Mas ó, ri MUITO aqui! Hahahahahahaha, boneca inflável foi foda!

    #CarapuçaServindoFeelings DE NOVO!!!! Hahahahahahahahaha

    Responder

  14. Alex
    set 15, 2009 @ 14:48:44

    Muito bom! Rindo até agora!

    Aproveitando o termo “não existem humanos de ferro”, tem uma outra regrinha ridícula, que acontece quando o cansaço e o strees nos levam para o hospital, e os médicos nos falam: “tem que dormir mais horas por noite; alimente-se melhor; faça exercícios”. Muita paciência nessa hora!

    Responder

  15. Yara Tropea
    set 15, 2009 @ 23:54:43

    Dez, Carol!! 🙂

    Responder

  16. Confitê
    set 17, 2009 @ 01:49:25

    Caraca!!

    MUITO bom o seu blog! Parabéns!

    Responder

  17. ¬!z
    set 18, 2009 @ 00:39:01

    Hahaahaaha!!!

    Aqui, não funciona mais a boneca inflavel e nem a pega no tranco … agora é a vez de ‘finje de morta!’ hahahaahhaahahhaahahahahahah

    =*

    Responder

  18. Bia Bihari
    set 25, 2009 @ 02:07:59

    Carol,
    muito bom!
    Identificação total! kkkkkkkkkkk
    bjs

    Responder

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