"Calada noite preeeeeta, noite preeetaaaaaaaa…"

Acordei pendurada nos cabelos do sovaco do marido, apavorada, gritando:

“- Você tá bem???? Você tá bem???”

Ele, com os olhinhos apertados de dor, nem se deu ao luxo de responder, HUAHOAHOUHAUO. Eu estava quase promovendo uma depilação da área, pobrezinho.

Daí vieram aqueles três segundos que eu levo pra responder a uma série de perguntas básicas quando acordo: “Quem sou eu? Onde estou? Que lugar é esse? Que que eu tô fazendo? Eu conheço aqui? Tô vestida?”. Tipo, normalmente, quando acordo normal, levo menos de três segundos pra responder pra mim mesma isso; estando na minha cama, no meu quarto, com marido e filha do lado, tudo se responde quase instantaneamente. O bicho pega é quando eu viajo, tipo, no Chile: eu levava quase um minuto pra descobrir que raios de lugar era aquele. Na verdade, até quando, por algum mmotivo, eu acordo com a cabeça nos pés da cama, as respostas já ficam mais difíceis.

Enfim, pouco me disse meu cérebro dormente sobre o que eu estaria fazendo pendurada nos cabelos dos sovacos do meu marido, até que, lentamente, fui me dando conta de que eu devo ter tido um pesadelinho. Fiquei mais tranquila.

“- Já acordou??? Ótimo, então solta, solta!!!!!”, HOAHOAUHOUHAUHA, tadinho, esqueci.

Soltei e cá estou. Aproveitarei pra fazer coisas produtivas, vou responder aos comentários, perem.

Primeiro eu tenho que dizer que eu leio TODOS, aqui e no Orkut, mas que, na maioria das vezes, a preguiça me CONSOMEEEEEEE, e eu fico adiando as respostas, até que elas não saem nunca. HOAUUHAUHAUHAUOHA.

Tá. Agora minha primeira perguntinha: Maria Flávia, o que é BTW???? [:o] Fía, ignorante na área, desligada, ainda por cima!!!HAOUHUOAHUHAUHAOU!!! Tb não entendo quando dizem “IU” na PR. =S

A Camille escreveu: “PS.: como o seu blog sabe o meu nome??? não falei nada pra ninguém qdo entrei, e meu nome tá ali embaixo com uma bolinha verde já selecionado….. (se vc puder me explicar essa dádiva, sou lesada de natureza!!! =P …)”
HOAUHHAUHAUHOUAHAOUAHOHAUOHAHUA!!
Camille, meu blog é MÁGICO! Houahuohauohauohauoha! Ele te reconhece pela córnea!!!
OUAUHUOAHUOAHOUHAOU!! Sacanagem, sei lá como ele sabia seu nome! Às vezes não sei como ele sabe o meu tb, mas ele sabe. O_O. Eu já nem ligo, esses truques todos internéticos são demais pro meu cabeção; mas como as senhas são AINDA PIORES, é muita senha pra uma pessoa só, eu ADORO quando descobrem meu nome e me poupam de ter que escrever mais uma vez. HAOUAHUHAOUHAOHA.

Uma coisa a gente tem que concordar: é um blog muito inteligente, né? HAOUHUAHUHAUOHA!

Ai, ai. É foda, não ia escrever porque o sono me consome.

Maaaaass, como já tô aqui e tô mais dura que pau de tarado, conseqüentemente não tendo grana pra pagar terapeuta- e se tivesse, me recusaria -, é aqui mesmo que vou desabafar.

Comecarei pelo começo, que se eu começar pelo final eu me enrolo.

Sempre pareci um panda de tanta olheira que possuo. É de família, e a família materna, pra piorar a história. Desde que me entendo por gente agüentei como pude, aos trancos e barrancos e SEM maquiagem, que qualquer coisa, ao invés de melhorar, piora o aspecto da minha cara ( juro que tentei comprar um corretivinho da Avon, mas me perguntaram se eu tinha tomado um soco no olho, daí desisti; pelo menos com minhas olheiras normais só perguntam que droga eu usei ou há quantos dias eu não durmo.).

Só que agora tá superando todos os limites do bom-senso, essa olheira. Meus olhos estão parecendo ânus, pequenos, enrugados e escuros. E perdidos no meio da minha cara de pão-árabe, que eu quando engordo fico uma lua cheia e cara de gordo é o que há de mais estranho.

Pausa pra explicação.

Cara de gordo. Não sei se isso acontece com vcs, mas eu, quando engordo, vou perdendo os contornos do rosto e meus olhos vão diminuindo e, pior, vão se deslocando pro meio da cara. O_O . Ficam muito próximos do nariz, pq o resto da cara engorda “pra fora” e fica mó Trakinas, meus zoín lá no meio, minha cara com 10km de bochechas… Acho que, se eu engordar um pouco mais, consigo fazer os dois olhos irem pro mesmo lado da cara e ficar IGUAL a um linguado. Com não pretendo JAMAIS engordar mais do que eu tô enorme agora, vou ficar só no achismo pro resto da vida, HOAHUAHUOA.

Whatever; voltando.

Isso que dá ser mãe full time – não durmo mais de 6h seguidas há exatos 1 ano e 2 meses. E, das únicas vezes em que consegui emendar as 6h, acordei mais cansada do que fui dormir, como se tivesse sido atropelada.

Pois bem, fazendo parte do meu projeto “VERÃO 2008 – PRA NO CHILE PODER COMER BISCOITO” (pq lá eu como pra caralho), que envolve dieta, caminhadas, Dove Summer Tone e anfefoletes do poder e já vem há 15 dias me dando ótimos resultados (ÓTIMOS se eu relevar o fato de minhas pernas terem ficado parecendo uns buquês de couve-flor de tanta pereba, pq raspei e tasquei o autobronzeador e deu alergia… Levando o incidente em conta, o projeto tá só razoável, mas já é melhor que nada) , resolvi dar um passo á frente e ir à dermatologista, pq tb sou filha de Deus.

O real motivo, no final das contas, foi que meu cabelo tá despencando em queda livre, e eu tô morrendo de medo de ficar careca, pq daí sim vou ficar tipo “JayJay o Jatinho”, aquele cabeção da peste com uma cara igualmente mostruosa; aff, tenho tanto medo de ficar daquele jeito que me dá arrepios ver aquele desenho. Então fui, né, resolver meus POBREMA.

Cheguei com papel e caneta e, na sala de espera, fiz minha lista, pq sempre esqueço tudo quando entro no consultório.

Entrei, expliquei de cara que o cabelo tava caindo e que eu tinha uma lista de coisas a saber. A médica riu e disse pra eu começar. Ha-ha-ha, tadinha.

“- Tá. Deixa eu ver aqui na lista. Tá, primeiro tem uns sinais que eu acho que tão feios.”

“- Ótimo, a gente dá uma olhada”, disse ela, preenchendo alguma coisa na minha ficha.

“- Tá. Próximo… Ah, sim, o meu cravo-bumerangue, que me irrita muito”, que é um cravinho MINUSCULO que por mais que eu tire, sempre volta, no mesmo bat-local.

“- Cravo-bumerangue????”, tadinha. Vai ter que aprender tanto sobre minhas nomeclaturas… HAOUHAOUHUAHOA…

Expliquei e continuei a lista. Tenho que especificar aqui que, como era bem novinha, a médica, eu usei meu vocabulário comum, cheio de gírias e palavrões – uhuuuhuhuh – e altamente cheio das ironias.

Sovacos pretos.
Sardas na cara.
Alergia a Dove Summer Tone.
Celulites.
Estrias.
Flacidez.
Pés impronunciavelmente terríveis.
Unhas fracas.
Cabelos, além de caindo, quebrados.
Joelhos escuros.
Pentelhos demais.
Pernas peludas.
Remoção de tatuagem.
Depilação definitiva.

Enfim, minha lista tava naqueles esquemas de apocalipse. Chegou num ponto que ela parou de responder e disse pra eu perguntar tudo de uma vez que ela ia anotando.

Depois de ler o último ítem, ela respirou fundo, soltou a caneta, tirou o óculos e o depositou calmamente na mesa, juntou as duas mãos na altura do queixo, com os cotovelos na mesa, respirou fundo e me perguntou:

“- Você sabia que se alguém me dissesse tudo isso por telefone eu ia imaginar algo entre o Capitão Caverna e o Jô??”, perguntou, muito séria, e eu já pressintindo que vinha bronca no esquema seja-feliz-como-você-é, e, se duvidasse, uma indicação de algum livro de auto-ajuda. Ela devia ter a minha idade. Minha vontade, naquele momento, era de pegar aquelas duas mãos dela e juntar de uma vez só, num tapa estaladíssimo, com a cabeça dela no meio. Argh.

“- Sério? Jô? Que engraçado. Já nas minhas palavras, me sinto mais próxima a um muffin com pentelhos…”

“- Muffin? … Você já procurou um psicólogo?”, muita superioridade no momento.

Ai, meus cacetes flambados, eu tô procurando um DERMATOLOGISTA, pq eu preciso de consertos que cabem aos DERMATOLOGISTAS. Pqp, ODEIO, odeio, odeeeeeio quem fica diagnosticando em outra área que não a sua. E odeio ainda mais quem acha que sabe de todos os problemas do mundo. E odeio mais um pouco quem julga, do alto de sua ignorância, alguém pelas palavras, sei lá, aparência.

Eu nunca vou saber se ela, a essa altura, decidira “me passar pra frente” por ser uma paciente trabalhosa demais, ou estava achando que realmente não era normal eu ter tantas “reclamações” e suspeitado, sei lá, de algum tipo de doença estético-hipocondríaca, ou se era uma médica-recém-formada-pentelhinha que acha que o mundo é dela.

“- Já, já sim. Mas neste momento eu tô procurando MESMO uma dermatologista, pra ver se conserto os danos de um ano de maternidade em tempo integral e conseqüente falta de cuidados para comigo mesma. Meu corpo não agüenta mais tantas coisas a que ele não estava acostumado, não gosto de vê-lo assim. Nunca fui assim, pra lhe falar a verdade. Então, vc há de convir, que são problemas que, apesar de muitos, são de fácil resolução e facilmente justificáveis por este ano alheia a mim mesma, concorda?”

Acho que a bichinha não entendeu nem metade do que eu disse. Mas creio que tenha se dado conta de que eu também sei falar, então começou a me atender, de fato. Me examinou e começou a escrever uma receita enorme.

Enquanto escrevia, me explicava pra que serviria cada coisa e me separava algumas amostras.

Aqui e acolá, me perguntava algo sobre a maternidade, o nome da minha filha, a obstetra, se ela ainda mamava, se estava em escolinha… Fui respondendo.

No final da consulta, eu estava com a bolsa tomada por uma tonelada de amostras grátis e uma receita que incluía dezenas de cremes da Vichy (é assim???), incluindo ÁGUA TERMAL, coisa que eu JAMAIS – escrevam isso, JAMAIS – comprarei NA MINHA VIDA, pq é uma das coisa smais fúteis de que jáouvi falar.

Tipo, uns 400 reais SEM DÚVIDAS. Ha-ha-ha.

Antes de me “despachar”, soltou uma frase lindona.

“- E não esqueça, ter filhos não muda quem vc é; se vc era vaidosa antes, deve continuar vaidosa. Não é pq não tem babá ou escolinha que vai deixar de fazer as unhas, uma escova, um tratamento…”

Ai, ai, ai…

“- Desculpe, doutora, mas a senhora tem filhos?”

“- Não”, disse, “sou noiva, pretendo ter com uns dois anos de casada. Mas quando eu tiver, não pretendo me descuidar nem por um segundo”, completou.

Huohahauohuahuhauhaoa.

Não dei mais nenhuma palavra. Me despedi, virei as costas e saí do consultório com um sorriso satisfeito, prevendo que, dali a algum tempo, ela certamente iria se lembrar muito de mim.

Hhehehehehe.

Thaís: o creme pro sovaco é HIDROQUINONA!!! Solaquin foi a amostra que ela me deu!!! Eu entendi “SOVAQUIM” o tempo todo, “você passa no sovaquim e não vai pro sol”, HAOUUAHUOHAOUHAOUAUO!

7 Comentários (+adicionar seu?)

  1. Patrícia Calina
    out 29, 2007 @ 13:53:00

    Eh Carol , essa dermatologista em, ela devia ter sido um pouco mais atenciosa e não ficar socando pomadas em vc, na verdade ela devia ter pedido alguns exames, pq pelo q vc descreve vc tem deficiencia de vitaminas no organismo geralmente as olheiras são falta de vitamina, ai teria q ver como é sua alimenação se vc consome muito refrigerante, doces e frituras. E te passar uma dieta a base de futas, verduras, legumes e muitaaa água para desintoxicar seu organismo.
    Qto a celulite e estrias num tem jeito msm com a gravidez sai um monteeeeeeee nossa como saiu um monte de estrias em mim…mas tudo bem nós teriamos q fazer um tratamente pra amenizar o estrago da gravidez.Pra isso vai grana msm!!! Bem q deviamos ganhar na mega sena né!!! Ai poderiamos ficar lindas como as atrizes dos filmes hehehe.
    Abraços!

    Responder

  2. Rose
    out 29, 2007 @ 19:57:00

    Olha, vc deveria ter me avisado para ir ao banheiro, antes de ler seu blog.

    Ri pra cacete, mas estou indo pra casa mijada.

    Bjs

    Responder

  3. Regiane
    out 29, 2007 @ 23:42:00

    Ai, Carol, eu sei exatamente que cara foi essa que vc fez quando saiu do consultório pois é exatamente a que eu faço quando alguém que não tem filhos vem com esse papo de que não vai se descuidar, vai fazer tudo direitinho… Principalmente com relação à dieta. Tenho aquelas amigas naturalmente magras, que comem um boi e estão sempre lindas, e todas me vem com esse papo de “vai pra academia, faz dieta”. Porra, quando a gente fica tanto tempo sem dormir a gente não consegue controlar a boca no dia seguinte!!!

    Também quero saber como esse blog paranormal sabe meu nome…

    Ah, e fiqeui de olho na Jen dia desses, mas ainda não consegui ver o suvaco branquinho dela, ela tava de blusa de manga!

    Parabéns, menina, você tem um dom!
    Bjs

    Responder

  4. Mª Flávia
    out 31, 2007 @ 16:22:00

    Oi Carol!!

    BTW = By the way…
    E até onde eu sei IU = infecção urinária…

    Carol, vc é mttttooooooo boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
    huahuahuahuhuhuh

    Bjos

    Responder

  5. camille
    out 31, 2007 @ 16:40:00

    hauauhauauahuaha

    seu Blog é muito inteligente mesmo!!! por isso adoro ele!!!

    =P

    bjss….

    Responder

  6. Beatriz
    nov 03, 2007 @ 18:50:00

    Meu Deus.. Esse blog é muito sabido mesmo… Sabe meu nome e meu e-mail…
    BEM, q dermatologista nojenta hein??? Daqui uns anos vc volta nela e vê se ela tb não vai estar com olheira… Té parece….
    Seu blog é um bálsamo!!!

    Responder

  7. Luciene
    nov 03, 2007 @ 22:10:00

    Meus cabelos tbém estavam caindo, tô com uns 30 do q eu tinha antes. O médico falou q era falta de ferritina. Só q eu ainda não começei a tomar o remédio(não acho em lugar nenhum) e nem passar a fórmula no cabelo. Vc fez algum exame de sangue?

    Responder

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