Ai, ai.

Hj acordei tarde pq Isabela passou a noite em claro rindo pra tudo e berrando, deu 10h e eu tava dormindo ainda… Aí veio o carinha do Amil Dental fechar o plano, q eu tinha marcado visita. Acordei, tirei a camisola e me meti num vestido, ainda zumbi de sono.

Mas gente incompetente é o ó, né? Fala sério. Sabendo q o troço ia dar 43 reais, qq um com o MÍNIMO de inteligência, competência e jogo de cintura, se previniria trazendo um troco, PRESUMINDO q a pessoa fosse pagar com 50 contos. Mas o cara não trouxe. Não trouxe e tb não sabia me informar nada, ficava ligando pra superior de 5 em 5 minutos. Perdi a paciência. Mas fiquei com pena, pq percebi q ele não ia durar mto no trabalho, e resolvi descer pra trocar a grana.

Fui no quarto (nem escovar os dentes eu escovei, tava com mó gostão de corrimão de asilo, e água no rosto eu só passei com OS DEDOS, pra tirar as remelas, nada mais) e peguei a carteira e, sem ao menos considerar me olhar no espelho, desci. Eu devia ter desconfiado pq o carinha tava com uma expressão meio incrédula, mas só depois fui perceber q aquela cara queria dizer “jura q vc vai descer assim?”. Mas como a vida toda minha esquisitices – tipo os dreads no cabelo, as tattoos, as roupas ripongas – eu lidei com esse tipo de expressão, no melhor estilo “jura q vc vai VIVER assim?”, achei normal.

Desci.

No caminho pra xerox (onde eu ia tirar dos docs pra trocar o dinheiro), estranhei q todos os pedreiros e cia me olhavam. Há mto tempo não me olhavam assim e nem faziam fiu-fiu como fizeram. Ouvi uns 6 “gostosa”.

Pior do q pobre consumista, é gorda com ego inflado. Já tava me sentindo AAAAA BOAZUDA, quando um carinha gritou “q coração lindo! Esse eu queria beijar!”, ou alguma baixaria parecida. Bom, nesse momento pensei: “Ou esse cara é mto romântico ou mto psicotapa estripador (tri, mesmo, não tu, esTRI pador, de estripar), pq se referir assim ao meu cora…”. Nem terminei de pensar. GELEI.

Minha cabeça somou os dois mais dois e se deu conta q ele devia estar falando de outro coração. Um q eu tenho tatuado um pouco acima da bunda.

Parei no vidro de um prédio já prevendo a catástrofe e fui me observar.

Gente, o vestido tava TOTALMENTE TRANSPARENTE DA CINTURA PRA BAIXO, e era rosinha… E eu tava com uma calcinha AZUL, minúscula, q de costas é tão mínima q só dá pra ver o “triângulo do bikini” (tem o das bermudas, eu tenho o do bikini, OUAOUHAOUHAOU), tipo um Doritos. As minhas TATUAGENS estavam TOTALMENTE visíveis.

No auge do desespero, tentei de qq maneira esticar a calcinha na esperança de ao menos tapar meu rêgo direito… Tentei de vários jeitos, mas não deu. Qdo finalmente me dei conta q tava fudida, deixei de lado…

E me dei conta q atrás daquele vidro com certeza havia um porteiro …

Gente… Foram os 2 quarteirões mais difíceis da minha vida… Tô com vergonha de passar pela portaria do MEU prédio, agora.

Sabonete Íntimo – SEIVAI SIFUDÊ!

Pobre é q é assim, né? Vê a Angélica com aquela barriga plana no comercial anunciando pros 4 ventos q lava a perseguida com Dermacid – e o Luciano Huck dando o selo “Eu Aprovo!”´-, quer lavar a coisa com sabonete especial tb. Pq pobre imita, essa é a verdade.

Minha periquita nunca foi fresca. Nunca precisou de produtos de grife, sabonetes específicos pra ela, nada, nada, ela não é nada estrela, coitada. Só queria ficar limpinha, e havia tido sucesso a vida toda com Protex mesmo. Masssss, minha síndrome de pobre adquirida falou mais alto e a Angélica mandou, eu tinha q obedecer.

Eeeeee, como estamos falando de pobreza quase ABSOLUUUUUTAAAA, ou eu comprava o Dermacid ou um mais barato mais um pacote de fraldas. O Dermacid, 15 pila, o “Seiva” (vejam bem, SEIVA, como eu compro um negócio desses, o nome já diz: “SEIVAI SIFUDÊ!”), 8. Comprei o Seiva. Olha q idéia de gerico, passar Seiva na xereca, soa até pornográfico, isso.

Minhas amigas. Eu não atentei pro detalhe: Seiva de MENTA. Segui as instruções e passei um pouco até fazer espuma, esperando a sensação de “conforto e limpeza o dia todo”.

Dez segundos depois, qdo fui enxaguar, meu Deus, era como se eu tivesse escovado minha rebimboca com Halls Preta!!!! CARALHO!!!

Minha perereca sabe exatamente como se sente um iglú no Pólo Norte, agora. Congelou tudo. E qto mais água fria batia, mais gelada, e mais eu reclamava no banho. Pq eu lavei os “arredores” tb, né… Caramba…

Minha hemorróida deve ter DESABROCHADO, até. Q gelo.

E olha q eu já tinha usado camisinha de menta, mas o Seiva é muito pior.

E, só pq eu limpei a bunda com o Santo Sudário, saio do banho e a pergunta q o MR Hernández me faz:

” – O q vc estava fazendo? SE MASTURBANDO???”

¬¬

EU MEREÇO, NÉ???

De novo

De novo e após hiatus, volto.

A primeira coisa que vou fazer é mudar o layout, calmaí.