Desafio vocês a descobrir quais falas são do homem e quais são da mulher.
” – Amor, tenho uma proposta pro nosso presente de Natal.”
“- Hum, qual?”
“- Eu dou pra você e você dá pra mim um microondas!”
“- Como assim, a gente vai ficar com dois???”
“- Não, coração… Eu dou metade do valor e você dá outra metade. O que você acha?”
“- Péssima idéia. Um microondas é totalmente supérfluo. Aumenta o consumo de energia, a conta de luz, faz mal pra saúd…”
“- FELADAPUTA!!!!!!! Você fala isso pq não é você quem lava uma panela a cada vez que tem que esquentar comida, cacete!”
Dá pra descobrir???
Eu joguei uma merda de uma panela DE PRESSÃO no LIXO semana passada pq fazia UM MÊS E MEIO que ela estava no meu forno e, desde o terceiro dia, eu não queria abrir com medo do cheiro. E a merda da panela de pressão só estava suja porque eu não tinha mais ONDE esquentar uma merda de uma sopa, todas as outras panelas estavam ocupadas.
Agora, se eu tivesse microondas, isso teria acontecido????????
NÃO.
E ele vem me falar de POUPAR LUZ????????????????????? Ele acha o que, que eu vou ligar o microondas quantas horas por dia????
- Não agüento esse calor filho da puta. Isso é temperatura pra CORNO. Puta merda. Corno e inseto.
- Pringles é algo que deveria ser banido da face do planeta. Pringles e Bis. Fui nas Americanas hj e, numa tentativa de amenizar a quantidade das duas coisas em nosso mundinho, comprei 2 saquinhos de mini Bis e 1 potão de Pringles. Oh, shit.
- Foi só terminar de vez tudo de Harry Potter que eu parei de sonhar com Hogwarts. De ontem pra hoje sonhei que Marido estava me traindo. Com uma mulher chamada Rachel. Com ch, “Rêitchel”, mesmo. Sonhei que era corna. Deve ser o calor.
- Estou vendo Latin American Idol, Jon Secada na tela. Era melhor, pra ela, a época em que internet não era difundida e menos ainda TV a cabo… Eu achava que ele era gato, qdo eu tinha 11 anos, morava em Angra dos Reis, não tinha computador e as únicas fotos que eu tinha visto do pobre eram da capinha do cd… Papá, ¡ te pasaste p’a feo!
Gente, depois de nove livros engatilhados eu volto, assim, como se nada tivesse acontecido. Hahahaoahaho!
É que eu INVENTEI de comprar Harry Potter e a Pedra Filosofal. Sim, não me critiquem, eu sou uma leitora compulsiva e ADORO literatura fantástica.
Só sei que ao longo de todo este tempo em que estive fora – daqui, do orkut, do twitter e até do meu e-mail – eu estive lendo TODOS os livros da saga. Tudo e-book. Tudo pirata, então dava um trabalho da porra ler, pq os queridos pirralhos nerds que geralmente digitam e/ou traduzem esses livros fazem o FAVOR de pular partes, mudar partes, colocar partes e MODIFICAR OS FINAIS, por incrível que pareça.
Há duas semanas eu fiquei malzona com a morte do Harry Potter. Pq o puto do livro (Harry Potter and the Deathly Hallows) pirata que baixei tinha um final falso e o Harry morria e não voltava e não dava nenhuma explicação.
Até eu achar o original, demorou uns dias. Mas achei, e li, e acabei o vício, e depois vi os filmes todos e agora vou ver o último, que tá aqui do lado, que é o Half-Blood Prince, huhuuhu.
Pra dar um fim nesta porra de compulsão, pq, por Deus, faz meses que eu sonho TODO SANTO DIA que estou em Hogwarts. E acordo no meio da noite me borrando de medo do Voldemort.
Ninguém merece sair da realidade desse jeito, aff.
Enfim, já tô apta a escrever de novo.
Aí vi um clipe que achei muito foda e vim postar.
http://www.youtube.com/watch?v=H1XUbJEPShE
Snow Patrol – Open your Eyes
AMO andar por cidades desertas, tipo às 4/5 da manhã… Fazer isso em SP é bom demais.
Eu tava pegaaaaaada aqui com filha gripada, crise de cabelo loiro demais, fim de mês e o bicho pegando, bicicleta nova do marido, firmíssima na dieta e na natação e tal… Mandei 7k pro espaço, me empolguei. Qdo eu me empolgo, não gosto do computador. A gente pedalou por Niterói o fds todo, com direito a Isabela na garupa.
Tô doida pra pegar nossa câmera nova pra poder falar e postar foto, pq daqui a pouco nego não vem mais aqui, se ficar só uma enxurrada de palavras intermináveis… Mas só em JANEIRO.
Acho lindo quando minha sogra tem essas idéias de gerico.
Comprou pro Pablo, de presente, uma câmera fotográfica bacaninha.
Comprou há uns três meses. Logo que as nossas duas deram pití: uma tira fotos listradas e a outra é velha demais, de 2002. Uma máquina digital de 2002 é uma MERDA comparada às de hj. E ela quebrou de alguma forma que eu até posso tirar fotos, mas não posso ver nenhuma depois porque não dá pra visualizar, configurar ou fazer vídeos, o botãozinho que roda pra selecionar parou de funcionar. Já a outra, de um ano e meio, tira fotos listradas desde o Natal sabe Deus o motivo; mas faz vídeos. Ou seja, tô na merda, as duas tão uma merda e nenhuma presta.
Enfim, ela comprou a máquina. Só que ela mora no Chile. E mandar pra cá sai por uns duzentos reais. E aí é foda. A gente se recusa.
“Pra que pagar isso, se a gente vai pra lá em janeiro?”
Então tem que esperar IR LÁ pra buscar.
E eu não vou comprar outra pq, porra, tem uma novinha lá.
“Pra que comprar uma câmera nova aqui se a gente já tem um lá?; vamos comprar outra coisa.”
E assim seguimos, no batente e sem máquina. Sem fotos. Que chato.
*
Vcs vão me chamar de mela-cueca se eu contar que descobri ISSO no Youtube e ADOREI?
E tantos e tantos outros links, peguei aleatórios.
Os caras cantam bem, tocam uma porrada de instrumentos e me parecem ter se auto-divulgado pela internet.
Show.
*
E vcs, como têm passado?
Me amarrei nos caras. Boyce Avenue. Tipo um Emerson Nogueira, mas americanos.
Pra quem gosta de versões e acústicos, eu recomendo.
Postado em Uncategorized em 01/10/2009 por carolinakn
Há uns tempos já está rolando no Twitter a novela “Fernanda Young na Playboy”.
Ah, esqueci: eu gosto da Fernanda Young. Bastante. É preciso dizer isso antes de continuar com o post, porque, por mais que pareça, não é uma crítica necessariamente negativa.
Então, quando eu penso em Fernanda Young eu penso em cérebro. Em tattoos. Em piercings. Em Os Normais. Em Irritando. Eu nunca a vi como “Playboy Bunny”, nunca sequer imaginei a situação.
Mas eis que surgiu o convite e, ei, se há convite é porque há demanda, certo? O que pra mim não é sexy – até porque não sou lésbica, exceto além do arco íris – e não me atrai, pode parecer o ápice da sensualidade e beleza para outras pessoas, GRAÇAS A DEUS é assim que o mundo é, cheio de diversidades.
Depois de muitos enrolas, ela aceitou. Isso pelo que a gente lê daqui, né.
E é aí que começa a punhetagem.
Ela dá, no Twitter, 10 motivos pra posar pra Playboy:
1 – “Salvar o erotismo das mãos da breguice”
2 – “Não devo nada a ninguém”
3 – “Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos”
4 – “Vingança pura e simples”
5 – “Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais”
6 – “Vou fazer 40 anos ano que vem”
7 – “Irritar a minha mãe”
8 – “Estou me lixando para o que os idiotas vão achar”
9 – “É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados”
10 – “Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia)”
E me solta esta numa entrevista :
“Queria algo bonito, mas erótico. E é por vingança mesmo. Tem uns três babacas que estou adorando provocar (com as fotos). A gente não pode ceder à tentação de se parecer com uma garota de programa num pole dance.” (Natelinha Uol
Será que só eu fico rindo lendo isso?
Fernanda, esses 10 motivos são exatamente pra quem? Pra você mesma, né? Porque, vejamos:
1 – Salvar o erotismo das mãos da breguice ? VOCÊ vai salvar o erotismo das mãos da breguice COMO, me diga? Aliás, me diga primeiro a QUE BREGUICE exatamente você se refere. Depois me explica como você vai salvar o mundo. Aliás, o erotismo.
2 – Por que esta justificativa, se você estivesse no SPC não poderia posar?? Parece que está se desculpando por ocupar a Playboy; naquele estilo “os incomodados que se mudem”… Credo! Deixa disso, mulher!
3 – E DAÍ? Em alguns lugares do mundo mulher tem que usar burca, E DAÍ? Desde quando você pelada muda alguma coisa?
4 – Essa da vingança foi boa. A melhor justificativa, na minha opinião, e a ÚNICA sincera.
5 – Nada a ver uma coisa com a outra. Dois tipos de exposição totalmente diferentes. A não ser que você poste fotos da sua perseguida em seus livros.
6 – Se você tivesse completado a frase com “e ainda estou com tudo em cima”, seria perfeito.
7 – Irritar a sua mãe… Nossa… Pensei que vc já estivesse com quase 40. Depois de seis mil tattoos, piercings, palavrões e o caralho, vc vai POSAR NUA pra irritar sua mãe? Tadinha da velha.
9 – Isso não seria justificativa, seria fato.
10 – Essa eu concordo, tb.
Mas o lance é o seguinte: não há necessidade NENHUMA de tanta explicação. Ainda mais tanta explicação bizonha, que não tem nada a ver…
Essa de parecer uma dançarina no poste, cara, mandou mal, muito mal. Porque, convenhamos, você não vai parecer algo muito distante disso, meu bem; vai estar PELADA numa REVISTA. Queira acrescentar as justificativas que lhe aparecerem à cabeça – NENHUMA muda isso. Nenhuma muda o fato de que vc vai estar nua em pêlo nas páginas da Playboy. À tentação de parecer uma dançarina num pole, você cedeu assim que assinou contrato.
Não adianta querer, HOJE, camuflar ensaio de Playboy com panos de “protesto político”. Protesto político não acontece assim , não seria na Playboy – seria, sei lá, ficando pelada em praça pública, ou no Irritando… Na Playboy, o esquema é outro.
Pra posar pra Plaboy só existem dois motivos, e os dois andam juntinhos. DINHEIRO e EGO. Só. Pode desenvolver milhões de frases de efeito, Fernanda, que nenhuma modifica isso.
Você está posando pra Playboy porque QUER, porque PODE, porque se sente bem o suficiente, porque quer mostrar pra todo mundo que, além de um cérebro, você TAMBÉM é bonita; porque quer ver o que acontece, a reação do público; porque é uma PUUUUTA massagem no ego, um ensaio pra maior revista do gênero. E você pode até dizer que quer provar que não é bonita só quem está dentro de todos os padrõe; e esse é um ponto ÓTIMO e, aí sim, pra isso seu ensaio vai servir; pra mostrar que beleza não é só ser hiper-malhada-bronzeada-gostosérrima que a gente vê por aí.
E nenhum desses motivos é errado. Nenhum. A Fernanda Young tá no direito TOTAL dela, podendo, posando, tatuada, magrinha, lindona, como for. Seria tão mais honesto eu ler algo dela assim, “aceitei porque quis, achei o máximo me chamarem, me fez bem pra auto-estima”.
Mas eu entendo toda a crise de explicações dela. Deve rolar um medo da aceitação e tal.
Em dezembro eu vou comprar. E posto aqui minhas impressões. Huhuh.
Diz se ela não tá bem mais bonita desde que rolou o convite, gente?
__________
Querido professor Bruno, “As Órfãs do Espaguete” irá entrar neste blog acho que semana que vem. Só pra SE você estiver lendo.
Eu acho que o Bruno fica feliz quando lê o nome dele aqui. Hahaouhauohaohauohauo! Melhor: eu acho que ele fica ALIVIADO quando lê o nome dele aqui, e nenhum adjetivo pejorativo classificando-o. Hahahohaouaha!
Itacoatiara, pros desavisados, é uma das melhores praianas – se não a melhor – do Grande Rio. SE Itacoá perder pra alguma praia, será Macumba, Grumari… SE perder, pq eu não conheço essas duas e não sei do que tô falando; mas é DIFÍIIICIL bater Itacoá em termos de beleza.
A praia é de tirar o fôlego.
Uns kilômetros de extensão de areia branca e fina com umas ondinhas pra quem gosta, emoldurada por duas formações rochosas enormes e lindas, pegando a ponta da reserva de vegetação de restinga não sei de onde num bairro só de casas fodas, carésimas, ruas calminhas e uns quiosques entre os quais uns que vendem um bolinho de peixe que pelamordeDeus, é um PECAAAAADO, aquele negócio… Frito até os mióóóólos. Mas são umas centenas de calorias que VALEM A PENA, garanto.
Enfim.
Itacoá, como nós a chamamos carinhosamente, tb é super bem freqüentada.
Domingão de sol, lá fomos nós.
Comemos uma coisinha, compramos uns trequinhos e fomos…
Andamos como mulas até chegar na praia, pq até lá embaixo é um pedaaaço… Ainda mais que a gente fica nas terras mais longínquas lá, por causa do estado civil.
O estado civil é um divisor de águas em Itacoá.
Costão, Meio e Pampo (são os nomes dos “postos” da praia) são para solteiros, sem filhos e pirralhos.
Prainha, que é uma praia mínima, entre as pedras, com águas calmas e rasas pras crianças, é para casados, com filhos, avós e, lógico, muitos, muitos bebês.
A diferença entre os transeuntes é BRUTAL. Na Prainha, não existe UMA mulher malhada/semcelulite/perfeita. NENHUMA. Muito pelo contrário. Há mais celulites em 1m² de Prainha do que em toda a extensão da praia de Ipanema. É celulite que não acaba mais.
As mulheres, no geral, SOFRIIIIIIDAS. E cúmplices. Pq todas sabemos o motivo das outras estarem tão, tão, tão acabadas e cheias de pentelhos no sovaco ou uma raiz de cabelo de seis metros ou com um biquini tão velho que dói. FILHOS. Quem tem é quem sabe.
Agora, no resto da praia, não há UMA com celulite de segundo grau. Sim, porque falar que nenhuma tem celulite é ridículo: quase todas têm, mas é aquele ter não tendo, ter quando aperta, ter UMA marquinha…. E não viver num edredom de celulites, como é o caso de algumas. Eu, por exemplo. Luto com estas putas desde que me entendo por gente. E com o excesso de peso, só piora. Me sinto um campo de testes pra mísseis lá em Guadalajara ( Não sei onde é Guadalajara, acho que é no México e eles nem devem testar mísseis, mas como eu tb não aguento mais escrever Guadalajara, melhor assim). Mas que cu.
Mas na Prainha.. Ah, gente, na prainha eu sou deusa. Eu sou LEEEEEEEENDA. Eu tô mais que podendo. A única que tava melhor que eu lá esse fds, tinha uns 13 anos.Aí é sacanagem.
E os homens? Ah, os homens… não ficam muito atrás. Barriguinha, gordurinha, braaaaaancos… Zero músculos… Pq, claro: todos são PAIS. E, assim como a maternidade, a paternidade também é um portal – pra um mundo sem academias, sem dinheiro pra malhar, sem tempo de malhar, com muitos restaurantes de fds pra levar criança.
E ali, todo mundo é igual.
E quando eu digo igual, é igual MESMO. Na hora que entrei na água, só tinha homem, uma centena de pais com uma centena de filhos. E o mar cheirava a Rexona. INCRÌVEL. Era tanto homem com o mesmo desodorante que, se eu fosse cega e me guiasse só pelo cheiro, tinha agarrado qq um achando que era meu marido.
Pq pais usam Rexona. Ou Axe. Sei lá.
Já entre as mulheres, o índice de biquini-canga repetidos estava na ordem dos 32%, e eu entendo.
Vários fatores:
1 – Onde estava mais barato
2 – Onde tinha o meu tamanho
3 – Modelo que tapava mais as celulites
4 – Modelo que tapava mais os peitos
Ainda assim, nem pensar em maiô. Mesmo na Prainha.
Vou postar uma foto no começo. Vou postar pq eu brinquei tanto, mas tanto com as cores dela no PHSH, que me descaracterizei totalmente, ficou mto legal. Hahaha. Não que precise descaracterizar,mas, anyway… Reparem que eu tentei inutilmente fazer aquela pele que eu não descubro NUNCA a porra da ferramenta, mas desisti no meio do caminho, continuei brincando do outro lado e SALVEI COMO ORIGINAL. Puta que las choncha!
Quando a pessoa aqui não tem nada pra escrever de gigantesco (“Aaaaaaaaah!”) e nem de importante, mas tem zilhares de mini-coisinhas que merecem um “Ah! Vou escrever sobre isso no blog!” que nunca se concretizam; aí é quando eu faço um post desse.
POST PARA FICAR UPLOADEANDO.
Huhuhu.
O famoso PPFU
Ou “Pfu”, é mais interessante.
Então, o Pfu de hj começa com:
- Vi “Virgem de 40 Anos” e gostei. Só li crítica boa sobre esse filme, e sou mais uma… Tipo, pra quem gosta do mesmo tipo de comédia que eu, eu recomendo. Pra quem não gosta de besteirol – não conheço uma pessoa que não goste de comédias -, nem vale pq qq comédia passa por ruim. Essa é boa.
Aliás, vou falar as últimas comédias que mais gostei, ordenadas por “estilo” – sim, eu fico linkando e desenvolvendo nomeclaturas para estilo de filme, música…
Zohan e Trovão Tropical
Eu morri de rir com as duas, sendo que Zohan eu gostei bagaraaaaaay… Mas acho que não tem a menor graça. Pensando bem, agora, não entendo como gostei desse filme. Mas eu gostei. Trovão Tropical tb.
Eu te Amo, Cara e algumas outras que no momento esqueci.
Adoreeeeeeei esse filme. Achei o melhor.
Pineaple Express e Virgem de 40 Anos
Filmes com Seth Rogen são filmes com Seth Rogen. São que nem filmes com Adam Sandler: não importa o quão diferentes as personagens sejam, eles sempre são parecidos.
Há os que gostam e os que não. Eu gosto.
Ah, eu ia escrever mais coisa, mas como esse é um Pfu, posso escrever depois, ou amanhã…
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Uploading (uns 5 minutos depois)
Aqui, eu falando pro marido.
“- Tô com tanta fome que poderia comer um cavalo.”
Acontece que, no Chile, carne de cavalo é mais consumida, se duvidar, que carne de boi… Eca.
A resposta do marido foi uma cara de paisagem (pense em um suculento prato da sua comida preferida. Cara de bobo instantânea, a testa “desfranze” e um leve sorriso/cara de tesão aparecem automaticamente enquanto vc pensa? Essa cara.) e a frase, quase num sussurro, saudosa, no ar:
“- Carne de cavalo… Mmmmmmmmmmmmmm!”
Djízâs. Eca.
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Uploading (uns 5 minutos depois)
E Du Almeida direto de Itabira aqui no Ehbatata! Hahahahaha! Comenta, porra!
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Domingo, 6h50 da manhã.
Acordada como um jovem numa rave.
Sendo que a caixa de som é o peito da minha filha: ca-ra-lho, como a bichinha fala!
Fiz aula de girocópt, ops, de hidroginástica ontem, de novo. Pq antes de ontem eu não nadei, lembram?, então eu entro numas de pagar com sofrimento e tal. Me redime. Tipo aquele lance de “Anjos e Demônios”, das auto-chibatadas. Só que eu não me auto-flagelo daquela maneira. Eu tenho maneiras mais originais de me auto-punir: comendo como louca e depois me pesando. E, a julgar pelo meu peso, minha auto-punição vai de bem a melhor. Hahaouhaouhha!
Então, esse lance de usar esporte pra se redimir é uma nova na minha vida. Pq eu nunca consegui fazer isso por mais de um dia, mas agora estou fechando o primeiro mês de natação, já! E só não fui DUAS vezes, e nas duas foi por motivo de força maior, que foi filha dodói. Um marco na minha vida, essa natação.
Mas então, voltando.
Bruno tirou meu coro naquela porra de hidroginástica. Nego pensa que é mole, mas vai afundar aquelas paradas de isopor, amigo! É IMPOSSÍVEL! E eu não tô falando de afundar um isopor de cerveja cheio de gelo na piscina pra lavar não, meu filho; tô falando de uns pesinhos leves como a Cinthya Howllet fora d´água e pesados como Karla Fabiana dentro d´água. Quase um parto mexer com aquilo.
Anyway.
Terminei a aula, só fomos duas velhinhas, um velhinho e eu – pq ontem tava chovendo horrores e só foi o pessoal mais radical, baby . As velhinhas e eu nos encaminhamos ao vestiário.
Vale dizer que nos dias ensolarados umas trinta velhinhas comparecem felizes. E que, depois do término, no vestiário, elas tiram os maiôs e viseiras e toucas e tal e ficam conversando peladas, entre toalhas, cremes e calçolas pra todos os lados, exibindo e comentando marcas de biquini, de cesárea, de cirurgias, assim, como se tivessem 15 anos. Se vestindo devagar, entre um papo e outro. Umas pedindo ajuda às outras, pq, vc sabe, a flexibilidade já não é mais a mesma depois dos 50…
Não me sinto muito confortável ali. Confesso. Ver tanta velhinha de topless soa pouco natural pra mim. E eu trato de escapar e esperar do lado de fora até que elas tenham saído.
Pois bem, mas ontem, como dia especial de chuva e com poucos alunos, eu pensei que estaria a salvo.
Entrei e uns minutinhos depois entrou uma das senhoras.
Ela deve ter seus sessenta e poucos. E não está NADA conservada, por assim dizer. Só pra vcs terem noção da situação.
Estava lá eu, pegando minhas coisas, quando me dei conta que não havia levado sutiã e calcinha. O dia estava bem frio, e eu me peguei comentando em voz alta:
“- Aaaaaaai, putz, não trouxe sutiã! E agora? Maiô molhado…”
E a velhinha do meu lado direito, prestando mó atenção.
“- … Mó frio… Só se eu tirar o maiô. Mas aí fica difícil, pq não trouxe sutiã… Ah, não, sem calcinha e de calça eu até iria, mas sem sutiã não rola.”
Eu juro, tava mais PENSANDO ALTO, mesmo.
Por isso levei um susto tão enorme (mas tão enorme, que deixei cair todo o conteúdo da minha mini necessaire: OBês e etc.) quando a velhinha me respondeu:
“- Ahhh, já eu, prefiro o contrário! Não uso sutiã quase nunca, mas sem calcinha não vivo!”
O_O
Como asseeeem?
“- Olha, saí de casa sem sutiã. Só trouxe esse pq aqui no vestiário eu fico sem graça na hora de me vestir, as meninas sempre me olham torto quando não visto sutiã.”
Gente, eu tremia igual vara verde. Pedi a todos os santos, inclusive o @santoEvandro, praquela mulher parar de falar naquele exato instante. Tava vendo a hora em que ela ia me contar sobre a vida sexual dela e do marido, e isso é algo pra que a gente não tá preparado, né? Haja visto:
e você vai entender que é algo que nossos cérebros jovens não estão preparados pra alcançar. Argh. Não, não.
Voltando pra historinha. Rezei bastante. Mas não foi suficiente. Deus deve ter colocado na chamada em espera, pq deu tempo de ela me mostrar os seios… “Olha, eu quase não tenho! Pra que sutiã?”. Meu Djízâs. Eu quase podia ouvir o “Fur Elise” tocando ao fundo.
Mas consegui escapar e nada mais que isso aconteceu.
A propósito, ela realmente tinha peito pequeno… Mas na idade dela, não importa se vc tem peito enorme, pequeno ou não tem peito; vc TEM que usar sutiã.
Saí do vestiário ligeiramente torpe. Alguma coisa como a imagem daquele sutiã da Madonna, de metal pontiagudo, vestido na velhinha rondava minha mente.
E fui dar um presente pro Bruno, que estava orientando uma aluna.
“- Bruno. Tenho um segredo pra te contar. Sabe aquela sua aluna moreninha, baixinha, que tava do meu lado ainda agora na hidroginástica? Hum?”
“- Sei. Que que tem?”
“- Ela não usa sutiã.”
HAHAHAHAHAHAHAAHHAAH
Presentaço, não?
Acabei com a paz de um homem por no mínimo uns 15 dias! Hahahahaha!
Se vcs vissem a cara do Bruno…
Eu sei que ele JAMAIS vai esquecer isso, enquanto viver, e enquanto der aulas pra essa senhora tão… Erótica.
* Anônimo, retirei, viu? Fez sentido seu comentário, eu nem me liguei: a parada era MUITO velha, eram milhares de papéis de bala, visa electron e por aí vai… De antes da gravidez, pra ser mais exata, que foi a última vez que usei a necessaire em questão. Até pq eu preciso de fôlego pra nadar, brother!
Ô gente…. Vcs pensem tudo de mim… Tudo o que vcs quiserem: que eu sou inteligente, que eu sou burra, que eu sou lerda, que eu sou porra-louca, que eu sou Amélia, brega, chique, gorda, magra, alta, baixa, preta, branca, ruiva – Não, pensando melhor, não pensem que eu sou ruiva, não. Por favor. Eu tenho uma coisa contra cabelos vermelhos; acho que eles são muito mais populares do que deviam ser: cabelo ruivo É PRA POUCAAAAAAS, e tem gente que desconhece isso! Basicamente, brasileira que quer pintar o cabelo e é morena demais pra ser loira, lasca ACAJU.
Ô nome. Acaju. Isssssh, nem falo nada.
Mas não me imaginem ruiva, não. Me imaginem sarará (dreads são meio sarará, né?), mas não me imaginem ruiva. Eu pinto de todas as cores do mundo, menos de ruivo. Pq fico parecendo uma puta palestina, de cabelo ruivo. Não que na palestina as putas sejam ruivas, mas, anyway… Aquela coisa castanha-pontas-Willycat não faz meu estilo, nã-nã!
Vcs podem imaginar o que quiserem de mim, MENOS me imaginar gatona. E ruiva.
Isso é um problema. Pq eu JÁ FUI gata. Gata gata. Ai, bons tempos.
Mas ultimamente tô frustradíssima. Não sou mais gata. Tô gorda, perebenda, pentelhuda, vesga, espinhenta, fedorenta, tem uns furúnculos do tamanho de RELÓGIOS no meio das minhas canelas, meia-cabeça careca, rugas, peitinhos de muchiba ( Muxiba. Muxiba é uma palavra tão inventada que não deve ter certo e errado, a verdade é essa.)
Tá, exagerei. Tira os furúnculos de relógios, tira mais alguns adjetivos, mas mantém o FEIA. É necessário que se mantenha isso no imaginário do leitor.
Eu sei que tô gorda demais da conta e que meus áureos tempos de beleza se acabaram pq quando passo em frente às obras os peões ficam LOOOOUCOS. E quando peão de obra te canta, meu amor, fodeu: pode ir catando uns Dualid por aí pq vc já tá gorda.
Peão não canta mulher magra. Não existe isso.
Por isso, qto mais me cantam, mais gorda eu sei que estou.
Alguns ficam com medo de falar qualquer coisa, pq, afinal, eu posso ser feia, mas tenho presença, hahaha, e se olho feio nego pensa que luto Vale Tudo e sai correndo. Mas a maioria declama altas cantadas nível zero:
“- Queria ser essa pinta, pra ficar no teu pescoço” – Jesus, me abana, que esse merece um banho!
E os peões loucos são termômetro avesso de “popularidade classe média”. Quanto mais popular entre os peões, menos popular vc é entre as classes A e B. E vice-versa.
Eu tenho pra mim que pobre tem medo da FALTA; medo de faltar comida, quase nunca come carne, pq custa caro… E, como a fome é algo que DÓI, eles, involuntariamente, num lance cheio de “Freud explica”, acabaram relacionando essa fome física com alguma fome psicológica e o resultado é desastroso: pobre adora gorda.
Mas, voltando a mim, que é o que me interessa neste momento, além disso tudo, eu sou casada. Essa parte é complicada na hora de popularizar um blog ou sua própria persona pela net, pq a maior parte do target jovem “cata” por aí TCHUTCHUCAAAAS solteiritas com quem talvez pudessem ter uma chance. Mas, quando você é casada, automaticamente elimina essa possibilidade. E, se você for feia, vc elimina duas vezes essa possibilidade. É que na verdade os caras já deviam partir da premissa que TCHUTCHUCA com blog interessante, não dá pra achar – afirmação meio categórica, esta; na verdade é totalmente subjetivo um lance ser interessante ou não. Para um tchutchuco, um blog de tchutchuca deve ser o melhor lugar do mundo. Só perde pros fotolog das popozudas.
Bradando aqui que sou casada E feia, eu elimino de vez as chances de qualquer playboy aloprado e cismado nas dengonet, nas tchutchucanet e nas marinet da vida entrar neste blog e perder vinte segundos procurando fotos minhas pra, dependendo do achômetro sobre as poucas fotos encontradas, ler alguma coisa pura e somente PRA TER o que comentar. E fazer algum comentário POIA de quem não leu NADA no maior estilo:
“Aê, gata, curti… Passa lá no meu.”
Tão ligados? Se quem entra aqui é pra LER, que fique bem claro: aqui tem TUDO, menos a beleza. Tá?
P.S.: Não revisei o texto. E escrevi isso aí na IRAAAA pra um comentário de um ser ACÉFALO que me recusei a deixar na lista. Exatamente que nem o que escrevi acima.
______________________________
Eu soube que a Fabíola esteve aqui. E ela NÃO comentou. Filha da puta.
Eu soube que o Bruno, meu digníssimo professor de natação, esteve aqui. Se foi lá do “escritório” de natação, então Tiago e Rafael, meus outros professores, também estiveram aqui.
E NÃO COMENTARAM. Ahhhhhh, mlk. Que raiva.
Tô de olho! Quero COMENTÁRIOOOOS! Sem comentários, como vou saber se vcs estão aí mesmo lendo, gostando, indicando?
Obrigada as minhas novas leitorinhas! São todas mães tb! =]
Postado em Pra Pensar em 23/09/2009 por carolinakn
Hahah! Mentira, não tá nada. Mas eu fico vendo os pontinhos do Who´s Among Us, e dá pra ver de onde são os visitantes.
Fico curiosa com cara estrelinha que aparece. Eu sou o cúmulo.Eu fico pensando: “É homem ou mulher? Mora em casa ou apê? Como deve ser essa cidade? Pequena, grande, quente, fria…? Faz o que da vida, essa pessoa, que perde tempo me lendo?”
HAHHAHAHAHAHAHAUHAHUOHA!
E fico especialmente intrigada com os visitantes de fora. Tem 1 visitante de WOODSTOCK que tá sempre aqui. Hahahaha! Daria um doce pra saber quem é a pessoa! =]
Tb tem um de Skrad, na Croácia.
E um de Miami.
E um de Mountain Views.
E 3 de Chicago. Isso deve ser uma família brasileira, não? Hahahahahua!
E 1 de Austin. E 1 de San Diego. E 1 de Barcelona. E mais um a Bélgica, e 1 da Inglaterra e 1 da Alemanha.
Diz se ela não tá bem mais bonita desde que rolou o convite, gente? 
Vou postar uma foto no começo. Vou postar pq eu brinquei tanto, mas tanto com as cores dela no PHSH, que me descaracterizei totalmente, ficou mto legal. Hahaha. Não que precise descaracterizar,mas, anyway… Reparem que eu tentei inutilmente fazer aquela pele que eu não descubro NUNCA a porra da ferramenta, mas desisti no meio do caminho, continuei brincando do outro lado e SALVEI COMO ORIGINAL. Puta que las choncha!
